Niagara Falls o cómo destrozar un bucólico paisaje

Bueno, como veis, ya he vuelto de mi superviaje a tierras canadienses. Mi primer comentario se lo voy a dedicar a Niagara Falls, unos de los sitios que más ganas tenia de visitar.

Cuando piensas que vas a ir a visitar las catarátas del Niagara, irremediablemente te viene a la cabéza imagenes de Marilyn corriendo por las pasarelas de las cataratas en la película "Niagara", y si eres un poco friki, posiblemente imágenes de la pelicula de Superman, pero en general, imágenes bucólicas, románticas o agradables. Vas con la ilusión de encontrarte un paraje natural inigualable (que lo és) en estado salvaje, una maravilla de la naturaleza, un sitio donde filosofar sobre lo pequeños que somos los seres humanos, bla bla bla pero no imaginas lo que realmente te vas a encontrar...

Las catarátas en si son una maravilla, lástima que cayera el diluvio universal ese dia; o no, porque gracias a eso no habia ni el tato, por lo que pudimos disfrutar del sitio casi a solas. Os dejo alguna foto hecha por mi (no muchas, no soy tan cruel). La verdad esque en foto pierden mucho, ver el movimiento, escuchar el rumor del agua es impagable:

Esto es lo bonito y en verdad es una pasada, parecen más pequeñas de lo que son porque se ven desde arriba, pero realmente son increibles.

En fin, a lo que voy. Ya me avisó Mia, que era algo parecido a Lloret de Mar (pensé en alemanes borrachos, pero no se referia a eso... aunque casi lo preferiria). Aún así, no llegé a imaginarme lo que allí me iba a entontrar.

Por desgracia, tras el shock inicial, no quise hacer ni una foto de aquella zona, en aquel instante me pareció tal aberración que pensé mejor en borrarlo de mi mente. No pensé que seria carnaza de blog, no estuve rápida de mente. (apunte mental: darme 10 latigazos más esta noche).

Solo en una de las fotografia que tomé se puede atisbar lo que hay "detras" del complejo de Niagara Falls, está realizada desde el lado canadiense y se ve el lado estadounidense, la ciudad de Búffalo en concreto, si no me equivoco. Para mi ésto es sacrilegio, destrozar un paisaje así deberia estar penado por la ley:

A quien coño se le ocurrió construir semejante mamotreto ahi? He llegado a pensar que es una especie de venganza de los estadounidenses a los canadienses... pero seguro que en unos momentos os dareis cuenta de que esta teoria no tiene sentido... Los canadienses se boicotean solitos.

Por suerte o por desgracia existe google y gente con más estómago que yo que sí hizo fotos de tales engendros. Aviso que éstas fotos pueden herir la sensibilidad de algunos. Por supuesto, las siguientes no son fotos mias, yo no tendria el mal gusto de fotografiar "eso". Todas son del lado canadiense, de ahi a la poca probabilidad de mi teoria del boicot. Ahi van (si alguien le encuentra lógica puede comentarlo y tal):

Empiezo suave y de lejos...

mmm, se empieza a ver del palo que van... y promete!

Bueno, un starbucks y un planet hollywood, lo normal de los sitios turisticos.

Uff... Ésto ya deja de parecer "lo normal"

Que lugar tan... ¿bonito? ¿Acogedor? mmm, no encuentro el adjetivo ideal... Ah si, ya tengo uno perfecto: CASPOSO.

!Horreur! ¿Qué demonios pinta aquí spiderman?

¿No habia más luces y más colores que poner? Hay que tener mal gusto...

Vengaaaaaaaa, festival de la caspa, las luces y las figurillas! Marina d'Or deberia tomar ejemplo.

No contentos con destrozar el entorno, también han necesitado reventar el encanto de las cataratas de noche poniendole luces y pirotecnia horteras. Merecen una muerte lenta y dolorosa

Dios! ni la fuente de montjuic en el piromusical tiene tantas luces. Por supuesto, éste es el lado estadounidense, podeis identificarlo por el edificio del fondo, cuyas luces quedan eclipsadas por las de las cataratas.

aRGGGGGG! hay que ser norteamericano para hacer semejante asesinato visual!

Y encima seguro que a la gente todo ésto le mola! Definitivamente, el ser humano es la peor de las creaciones de la naturaleza, mientras el resto de seres conviven con ella, él és el único que se dedica a destrozarla.

Un kit kat

Pues nada, admiradores y fans mios, solo queria avisaros de que voy a estar ausente unos diitas pues me voy de visita a Toronto a dar el coñazo a Mia. Dicho ésto, los que se sientan tentados de contarme el famoso chiste de Toronto, que se repriman. Ya van dos personas que me lo cuentan al decirles lo del viaje. Asi que en honor a ellas y para los que no lo hayan escuchado nunca, aqui os lo dejo:

¿Qué se ve desde la torre mas alta de toronto?



...

Emoción, intriga, dolor de barriga..




Pues torontontero!

Hilarante, verdad? Me parto el pecho...

Cuando vuelva, tranquilos que os colgaré dosmil millones de fotos de esas que tanto interesan a los amigos, los cuales acuden encantados cuando les llamas: "ven ven, que te enseño las fotos del viaje: yo en tal sitio, yo en la playa, yo en el barco, yo en el avion, yo en el w.c., etc. etc. etc."
Os contaré mi viaje minuto a minuto y segundo a segundo, una aventura trepidante por las peligrosas calles de Toronto huyendo de la policia montada de canadá de la mano de una inmigrante ilegal perseguida por las autoridades...
Promete, eh?
Por cierto, espero que Mia se acuerde que de llego mañana...


En fin, que nos vemos pronto!

PS: Eso si, Pelocho, te voy a echar de menos, ojalá vinieras!

Gadgets o de cómo se aburre la gente

He aqui los grandes inventos del siglo XXI:

El huevo de acero


Y os preguntareis, qué coño es el huevo éste?? Pues un aparato que va a desbancar seguro al jabón. Te lo frotas en las manos y desaparecen los olores... Super útil, oyes...




La silla de hierba


Qué guay, una silla con cesped! Por fin podré manchar el culo de todos mis pantalones con este gran invento!




Botas-teclado

Sin comentarios. La cara de la japo de detrás lo dice todo "En cuanto cobre me compro uno!"



Pantuflas I

Oh dios, por fin! No se como he podido vivir todo este tiempo sin éstas pantuflas que se calientan a través de USB...




Pantuflas II


Estas no tienen usb, pero tienen un sistema antirobo super inteligente, las metes en las patas de las sillas y así nadie puede llevarselas (pero acuerdate de ello o cuando te levantes te comes el suelo) Jo, si lo hubieran inventado hace tiempo no me hubieran robado tantas veces las pantuflas!



Biblia parlante

La biblia parlante, para inculcar la fe cristiana a toda esa creciente población analfabeta...



iPod Jukebox

Para frikis nostálgicos... Un aparato que cabe en cualquier rinconcito de casa, ideal para una decoración minimalista y el sumun del buen gusto. Me lo pido, por supuesto!



Cama compatible con iPod

El colmo del frikismo... ¿Para cuando el piso compatible con iPod?




"cosa"

En fin... No se si es útil, pero seguro que puedes vacilar con tus amigos garrulos cuando vayan a cagar a tu casa.





Fotos de http://es.gizmodo.com/

NO NOS INTERESA!

Hasta el moño nos tienen con el temita de la enfermedad de Rocio Jurado... joder, ni en mis peores pesadilla podria imaginar una tortura similar!

Estamos hartos ya de que nos cuenten que le pasa a cada minuto a esta señora. Que nos dejen en paz de una puta vez. No queremos saber NADA, que nos avisen cuando se muera y ya está!
Si estornuda, o si le sube la fiebre, si va a mear, si se tira un pedo... No nos importa!

No queremos saber si se ha comido un cocidito con sus garbancitos, sus patatitas y su morcillita o la ostia en vinagre. No queremos saber si ha perdido dos quilos, o si ha ido a verla fulanito o menganito, si está guapa, si está fea, no queremos que nos informen a cada minuto de lo que dice, lo que deja de decir, NO LO NECESITAMOS! ni lo que piensan los médicos, menos aun lo que piensan los reporteros, los contertulios, los amigos, los presentadores, los hijos, los cuñados de las primas de los abuelos de las hijas de la hermana mayor del padre del hijo del espiritu santo y la madre que los parió!

Que nos dejen de conexiones en directo ¡POR FAVOR! Que no nos interesa saber que un gato rojo a topos blancos ha pasado por delante de su puerta a las 3 de la madrugada; que nos queremos ver fotos del dedo gordo de su pie derecho, que no nos interesa ver como entran y salen coches de un puto garaje!

NO

NOS

INTERESA!

Estamos cansados de que nos digan que es la más grande, las más valiente, las más fuerte, la que más sufre, la que peor lo está pasando... Y una mierda! que se lo digan a cualquier familiar de alguien con cáncer a ver que dicen, ésta mujer no es ningun ejemplo a seguir! Peor lo pasan los que no tienen médios para poder tratar su enfermedad y tiran "palante" igual sin tener a miles de médicos detras...

Por dios! Si esque yo no le deseo la muerte a nadie pero esque ésto es insoportable! Me parece perfecto que inunden los programas del corazón de ésta basura, yo no los veo y punto, pero esque hasta en el telediario nos la ponen! ¿No habrá noticia más importantes en españa o en el mundo?
¡Si los primeros que están deseando que se muera son los medios! Ya deben tener preparados dosmil millones de especiales, uno para cada dia de la semana que se repetiran durante 3 meses cada dia, en cada programa (sobretodo en t5, donde todos los familiares venderán su dolor, por supuesto, es que ellos sufren más que cualquiera, por algo son cutre-famosillos).
Como muestra, ayer salia publicado lo siguiente en una pequeña biografia de Rocio Jurado escondida en la web de telecinco:

(...) Además, durante las semanas finales de su vida se han multiplicado las muestras de cariño y la atención mediática hacia la tonadillera, que hoy..... de abril ha fallecido en Madrid a causa de un cáncer de páncreas."

Ejem... La zona de los puntos suspensivos estaba reservada para poner el dia de su muerte!!! YO ALUCINO! Se puede ser más ruin? ¿Tanto trabajo cuesta tener el articulo en un .txt y luego subirlo a la web cuando la susodicha se muera?
Porque se va a morir, todo el mundo lo sabe. Pero no, es mejor engañar a la masa garrula y decir que se está recuperando, así cuando muera, la sorpresa y el shock será mayúsculo y venderán más portadas que nunca del puto Hola. Aqui todo funciona así.

En fin, que no nos apetece presenciar como montan un vergonzoso circo mediático de la muerte de alguien, sea quien sea. Esto se parece ya a las últimas horas del Papa. Luego se quejarán, pues que quereis que os diga, que se aguanten, mira como otros llevan el tema con mucha más dignidad. Pero claro, con la dignidad no se gana pasta. Como decia alguien muy acertadamente: quien vende su vida, vende su muerte.

Operación "Cayo Malayo"

Debido a los últimos acontecimientos, creo que la Real académia de la lengua deberia plantearse los siguientes cambios en esta entrada(en cursiva los cambios propuestos):

corrupción.
(Del lat. corruptĭo, -ōnis).
1. f. Acción y efecto de corromper a políticos marbellies.
2. f. Alteración o vicio en un libro o escrito marbellí.
3. f. Vicio o abuso introducido en las cosas no materiales de marbella. Corrupción de costumbres marbellíes, de voces.
4. f. Der. En las organizaciones de marbella, especialmente en las públicas, práctica consistente en la utilización de las funciones y medios de aquellas en provecho, económico o de otra índole, de sus gestores y políticos marbellíes.
5. f. ant. diarrea Marbellí.

Tachannnn!

Tras años de gobierno del GIL, al que todos recordamos de manera amable como aquel partido pachanguero de grueso alcalde con camisas hawaianas rodeado de mamachichos enseñando cachete, y a la par rodeado también de miles de escándalos financieros y problemas con la justicia, ahora parece que su ex-líder y ex-alcalde, Jesus Gil va a ser más santo que Teresa de Calcuta en comparación con los individuos que le han sucedido.

Tras el Capo Gil, llego el sheriff Julian Muñoz, alias "cachuli", y junto a Jesus Gil, nos obsequió la primera discusión "política" (por llamarlo de algun modo) retransmitida desde un pograma del corazón un sábado por la noche, regalándose piropos tales como fascineroso, ladrón, etc. Un Cachuli cuyo indiscutible deseo de parecerse a Sonny Crockett de Miami Vice no dejaba de provocarnos pesadillas, con su pecho lobo y sus pantalones sobaqueros, cigarro en boca y gafas de sol RayBan de imitación de mercadillo de los domingos.

Cachuli, ese chulito piscinas, consiguió ligarse a la más buenorra y deseada del pueblo (la Pantoja) gracias a pagarle una millonada por que fuera la imagen de Marbiella, como si Marbiella no tuviera ya de por si mala imagen. Gracias a éste amorio de telenovela venezolana, la "Panto" nos regaló una tregua (mucho más deseada que la de eta) en su carrera artística, viendo en Cachuli el macho cabrio que habria de mantenerla y retirarla de su duro trabajo en la mina, pero saliéndole el tiro por la culata, pues el nota tenia más causas pendientes que el Dioni en sus buenos tiempos, decidió romper la tregua y maltratarnos con una nueva gira. Suerte que aqui no le salian bolos y se fue a sudamerica, supongo que porque alli aun la respetan y no se burlan de su hirsutismo.

Cachuli, la Panto y sus palmeros reinaron el pueblo durante unos meses, pero pronto la Panto, no contenta con reanudar su carrera artistica, decidió amenazarnos con otra terrible noticia: Iba a dedicarse a la política: Un abismo insondable se abrió a nuestros pies. La oscuridad se cernió sobre nuestras cabezas. El fin del mundo estaba próximo. Pero por suerte Dios se apiadó de nosotros, no permitió que llegaramos a sufrir ese calvario y no se llegó a consumar aquella horrible amenaza.

Pronto las investigaciones del tribunal de cuentas, una operación de acoso y derribo por parte de la oposición del ayuntamiento, la gafada de la Panto y una moción de censura derribaron el sueño del sheriff Cachuli y su amada de gobernar Marbiella a sus anchas, firmando cheques, vendiendo y comprando por doquier, malversando caudales públicos a diestro y siniestro, firmando y pagando obras inexistentes...

Ahora esta misma oposición, que hasta ayer mismo gobernaba en marbella, y que en su momento acusó a Cachuli hasta de robar el carro de Manolo Escobar, resulta que es la misma mierda disfrazada de barbie chochona. La alcaldesa Yagüe (a la que llamaré Yegua por ser más fácil de escribir), que, cual Whitney Huston en "the bodyguard" enamoró a su más fiel guardaespaldas (el cual también habia sido guardaespaldas de Gil) pagándole un sueldo de ministro, ahora resulta que construyó su mansión estilo Falcon Crest con materiales destinados a obras municipales, y a la 1º teniente alcalde, una tránsfuga que destapó todo el caso Cachuli por todas las televisiones yendo de paladin de la honestidad, resulta que se le han encontrado más de 360.000 euros en efectivo en su casa. Nada, calderilla pa tabaco.

Lo que realmente me sorprende esque los pobres marbiellies aun tengan dinero con la succión constante a la que han estado sometidos durante todos estos años.

También es sorprendente que estando Marbiella en el ojo del huracán, con casi todos los juicios aun pendientes, habiendo pasado tan solo unos meses desde que el antiguo equipo de gobierno se llevara sus corruptos culos de los sillones del pleno del ayuntamiento a las sillas del juzgado más cercano, el actual equipo se haya dedicado a hacer lo mismo, del mismo modo cutre y bochornoso; tan mal lo han hecho que ya les han pillado. Hay que ser paleto! Poco más de 2 años han podido disfrutar de ser los reyes de marbiella.

Y ahora también resulta que el cerebro de TODO, desde la época Gil a la actual, es un tal señor Roca, no el que todos visitamos cuando vamos a hacer de vientre, sino el asesor municipal de Urbanismo al cual Jesus Gil sacó del paro (literalmente) y se convirtió en el Don vito Corleone Marbellí, multimillonario 15 años después, el más mafioso, el más corrupto, el titiritero del ayuntamiento de Marbiella, el puto jefazo, el chanchullero mayor del reino, en el que hacia y deshacia a su gusto y en el hijodeputa más grande que ha pisao españa, el cual está acusado de blanqueo de dinero, fraude a la hacienda pública, cohecho, tráfico de influencias, prevaricación, malversación de caudales públicos, alteración de los precios y delito ecológico. ¡Ahi es nada!

En la época Gil era gerente de urbanismo, en la época de Cachuli, éste le destituyó de su cargo, imagino que por puro egoismo; Cachuli también queria pillar cacho, lo queria robar todo todo y todo, y con semejante individuo a cargo de Urbanismo tenia que compartir botín, así que le pegó la patada en el culo. Pero el señor Roca, que es más listo que el hambre y que habia fraguado un imperio de corrupción en marbiella, continuaba a cargo en la sombra de "Planteamiento 2000", sociedad municipal que controlaba el suelo de la ciudad de ensueño que es marbella, con lo cual, continuaba limpiándose el culo con billetes de 500 euros.
También es sorprendente que el equipo de la Señora Yegua rescatara a este individuo, habiendo estado en prisión cuando el caso Gil por malversación de fondos públicos. Algún favor le deberian, porque parece ser que el señor Roca es el verdadero amo y señor de Marbiella.

Total, que el caso ya empieza a salpicar incluso fuera de este paraiso de especuladores, tunantes, ladrones y folcloricas venidas a menos. Parece ser que solo conociamos la punta del iceberg de ésta trama que parece sacada de una novela de la época estudiantil de Mary Higgins Clark.

Yo creo firmemente que éste es un caso idóneo para que lo investigue el Detective Jose Luis Torrente.

Pero en fin, resumiendo que es gerundio, éste tocho que me he currado se podria sintetizar en una simple y escueta frase que contiene la esencia de todos los sucesos acaecidos en el maravilloso y paradisiaco pueblo de marbiella:


Y ES QUE AQUI ROBA HASTA EL APUNTADOR!.

Miss y Mister patraña

Pues nada, como cada año, ya tenemos aqui el tan esperado por todos los garrulos concurso de miss y mister Ejjjpaña.

No voy aquí a criticar el físico de l@s pretendientes a tan dudoso honor, ya tengo suficiente con el mio, y demasiadas webs y programas de televisión que se dedicaran a esto (gente que no tiene espejo en su casa, imagino).

A estas horas los pseudo-"periolistos" y comentaristas ya estaran cargando las tintas y frotándose las manos. ¡Ah!, que crueldad, un año más, nos veremos sometidos a la tortura del show de las conjeturas sobre con quien se ha acostado Miss o Mister Ejpaña para ganar, quien de ellas se ha operado el pecho, a qué jurado le han regalado un jamón para que les voten, quien la tiene más larga, etc.

¡Ah! que incongruencia! Las mujeres que durante todo el año se consideran super feministas esta noche se transforman en monstruos depredadores, y aunque tildan el concurso de machista, degradante para la dignidad de la mujer y bla bla bla, no se cortan un pelo de ponerlas de vuelta y media a todas y cada una de ellas, que si ésta tiene culo de panadera, que si la otra es cejijunta, que si tienes las tetas operadas, etc. etc. etc. cuando en el fondo desearian tener esos culos, esas cejas y esas tetas. Es decir, pura envidia. Ahora les critican por los michelines, dentro de unos años, cuando la profesión las obligue a lucir cuerpos esqueléticos, las criticarán por fomentar la anorexia, cuando ellas son las primeras en hacerlo con sus ataques. Pero conocemos el deporte predilecto de los ejpañoles: la crítica a ser posible destructiva.

El concurso es ponzoñoso, además de hortera, y para más inri lo hacen en Marinad'orqueguay, aunque pensándolo bien, que mejor sitio para el festival del mal gusto por excelencia.
En los últimos años y con ánimo de aderezarlo de cierto componente intelectual para que no les tachen de superficiales, les ha dado por hacerles algunas preguntas sobre actualidad, política, etc, lo cual se podrian ahorrar, porque en general lo único que suelen demostrar en cuanto abren la boca es lo atrofiada que tienen su única neurona. Eso cuando llegan a articular palabra, algun@s solo son capaces de emitir sonidos guturales sin sentido.
Aunque... ¿que se puede esperar de alguien que se presenta a un concurso de belleza?
Aun recuerdo un comentario de una de las mises en una entrevista: "Desde pequeña siempre he querido ser miss, era mi objetivo en la vida" (qué gran objetivo!). ¿Y que vas a hacer ahora que ya lo has conseguido, maja? Nos tiramos por un puente?

El concurso sigue siendo pura bazofia, un desfile de carne humana joven y cerebros sin madurar pero ya corrompidos por la cultura de la silicona y el salsaroseo, ansiosos de entrar en el mundo del "yo me tiré a fulanita", "menganito me maltrató" (eso ahora es lo más in, si no te han maltratado no eres guay) o "yo fui anoréxica" (muy de moda actualmente), pero no es mucho mejor la chusma que se traga todo el concurso con el único fin de dedicarse a mirar con lupa la celulitis de cada una de las concursantes, como si le fuera la vida en ello, para luego decir que el concurso es degradante para el ser humano. Seamos coherentes, por favor.

Y por otra parte, y sin ánimo de hacer de abogado del diablo, hay que reconocer que el concurso también cumple su pequeña labor social, ya me direis sinó que iba a estar yo criticando a estas horas de la noche y media ejpaña a partir de mañana si no fuera por este casposo evento. Por no hablar de la ayuda a los pajilleros juveniles que tan ansiosos están de carne nueva en pantalla.

¿Que algun@s son fe@s para ser mises o misters? Pues vale, pero dejarles en paz, bastante tienen con ser como son.

Yo me quedo con mister españa del año pasado, que al menos me alegro la vista.