miércoles, julio 19, 2006
domingo, julio 16, 2006
HazmeReir.org y Magnum
La web de Según estos grandes humoristas, "la actriz Paz Vega nos descubre que el auténtico yo es desear a personas del mismo sexo" (sic), porque claro, ellos, que no no entienden que el anuncio es una metáfora visual sobre una mujer polifacética, y que tienen el sexo todo el dia en la cabeza (cosas de la represión), rápidamente asocian la aparición de un alter ego de Paz Vega con que Paz Vega quiere tener relaciones sexuales consigo misma, y por tanto es lesbiana (avemariapurisimasinpecadocondebida), y por tanto, hay que retirar el anuncio.
Porque claro, todos sabemos que si una lesbiana aparece en televisión, automáticamente, todas las niñas que lo vean, querrán ser lesbianas, y habrá que llevarlas a un psicólogo a que "las curen". Por tanto, exigen que Frigo retire el anuncio, y que no volverán a consumir sus productos (uuhh! que miedo) hasta que lo hagan, puesto que "las principales víctimas de estas imágenes son los niños y los jóvenes, a los cuales se les confunde sobre la auténtica naturaleza de la sexualidad humana" (sic), y todos sabemos que sólo ellos, firmes defensores de la familia tradicional y de la dignidad de la mujer-ama de casa, tienen la verdad absoluta de la auténtica naturaleza de la sexualidad humana.
Y lo que yo digo... más atenta contra la mujer las gilipolleces de Ana Botella y nadie exige que la quiten de circulación!
Pero en todo caso, si hubiera que asociar el anuncio con algun tema "indecente y aberrante" yo lo asociaría más con el onanismo, pero claro, si fuera eso, Paz tendria la cara llena de granos pajeros, cosa que com vemos, no es así. Si esque son de un observador estos de HazmeReir...
Via: Las penas del agente Smith
miércoles, julio 12, 2006
El peor videoclip de la historia
Desde luego, internet está llena de pequeños tesoros por descubrir, y la blogosfera es un medio perfecto para que salgan a la luz, corran como la polvora de blog en blog y no se pierdan en los reconditos rincones de la red de redes.
Veo en el blog de Nacho Vigalondo un post sobre el peor videoclip de la historia. Realmente no tiene desperdicio, y supongo que sus autores, si siguen vivos, estarán maldiciendo una y otra vez el momento en qué se les ocurrió rodar tremenda horterada (o no). Miradlo con detalle (si vuestras retinas lo aguantan):
Es brutal, impactante, indefinible, terrorífico, ¡me pone los pelos como ejjjcarpias!
Ese ritmo, esa fluidez de movimientos de los dos protagonistas, esque me quedo sin palabras. Esa manera de integrar la conga con canción de amor super-pastel, ese absurdo movimiento frenético arrítmico, esas coreografias dignas de musical de medio pelo o mejor, de montaje de final de curso de 6º de EGB. Ese macho cabrio rubio platino de pelo en pecho, de camisa abierta hasta el ombligo, esa beata de pueblo, ese final de cuentode terror de hadas... Ahhhg, no puedo dejar de verlo!!
No me extraña que los internautas más freaks se hayan dedicado a hacer memes de éste videoclip (ya sabeis, montajes donde se cambia la canción original de un videoclip por otra).
Hay unos cuantos, algunos mejores y otros peores, pero desde luego, para mi, el mejor de todos, el más impactante es sin duda el montaje con la canción "Satisfaction" de Benni Benassi (más conocida por el anuncio de caja madrid), canción que además me encanta. Realmente IMPRESIONANTE como encaja todo.
¡Estaria horas viéndolo!
Veo en el blog de Nacho Vigalondo un post sobre el peor videoclip de la historia. Realmente no tiene desperdicio, y supongo que sus autores, si siguen vivos, estarán maldiciendo una y otra vez el momento en qué se les ocurrió rodar tremenda horterada (o no). Miradlo con detalle (si vuestras retinas lo aguantan):
Es brutal, impactante, indefinible, terrorífico, ¡me pone los pelos como ejjjcarpias!
Ese ritmo, esa fluidez de movimientos de los dos protagonistas, esque me quedo sin palabras. Esa manera de integrar la conga con canción de amor super-pastel, ese absurdo movimiento frenético arrítmico, esas coreografias dignas de musical de medio pelo o mejor, de montaje de final de curso de 6º de EGB. Ese macho cabrio rubio platino de pelo en pecho, de camisa abierta hasta el ombligo, esa beata de pueblo, ese final de cuento
No me extraña que los internautas más freaks se hayan dedicado a hacer memes de éste videoclip (ya sabeis, montajes donde se cambia la canción original de un videoclip por otra).
Hay unos cuantos, algunos mejores y otros peores, pero desde luego, para mi, el mejor de todos, el más impactante es sin duda el montaje con la canción "Satisfaction" de Benni Benassi (más conocida por el anuncio de caja madrid), canción que además me encanta. Realmente IMPRESIONANTE como encaja todo.
¡Estaria horas viéndolo!
martes, julio 11, 2006
Periodismo de ¿investigaqué?
O como desmontar una teoria de El Mundo con un solo vistazo a la wikipedia.
El titular es:
El explosivo que estalló el 11-M era distinto del que tenían los islamistas
No voy a pegar todo el artículo, solo una frase en la que sustentan toda su teoria:
Esto dicen los de El Mundo.
Pues bien, vayamos a la wikipedia, a la entrada goma2 eco:
Para los desconfiados de la wiki, otro link de el primer blog que he encontrado:
Y otro (de otra ideologia, para que no se diga):
El titular es:
El explosivo que estalló el 11-M era distinto del que tenían los islamistas
No voy a pegar todo el artículo, solo una frase en la que sustentan toda su teoria:
Ahora bien, ¿es la nitroglicerina un componente de la Goma 2 ECO? Rotundamente, no.Y la teoria es que como se hallaron restos de nitroglicerina, pues el explosivo no era goma 2 eco sino Titadine y por tanto la autora del atentado fue ETA.
Esto dicen los de El Mundo.
Pues bien, vayamos a la wikipedia, a la entrada goma2 eco:
La Goma-2 Eco es un tipo de explosivo fabricado para uso industrial (sobre todo en minería) por la Unión Española de Explosivos, S.A. Basada en la nitroglicerina, es de aspecto gelatinoso y su uso está bastante extendido en España, además de exportarse al extranjero.Aquí la entrada en la wiki inglesa.
Para los desconfiados de la wiki, otro link de el primer blog que he encontrado:
La goma 2 es un tipo de dinamita, compuesta principalmente por nitroglicerina y estabilizantes. El C4 es otro explosivo, compuesto por ciclonita y estabilizantes. La función de estos estabilizantes es simplemente facilitar el uso de los explosivos, es decir, hacen más difícil la explosión fortuita de ambas sustancias. La explosividad de las sustancias viene de su contenido en nitroglicerina y ciclonita respectivamente.
Y otro (de otra ideologia, para que no se diga):
"There are also several sub-types of Goma-2, such as the famous Goma-2 ECO. All of them differ in chemical composition. Goma-2 Eco in particular is made up of five compounds: nitrocellulose, nitroglycerin, ammonic nitrate, ftalato of dibutilo and calcium carbonate."
Yo no entiendo mucho de explosivos, pero leer si que se.
Visto en: escolar.net
lunes, julio 10, 2006
La dama de...
sábado, julio 08, 2006
Necesidades creadas
Ah, el consumo!
Qué impotencia me crea (bueno, en realidad me da igual, pero me mola el dramatismo) el ver como las masas se gastan sus euros ahorrados con el sudor de sus frentes en aparatos que les son completamente innecesarios e inútiles, enmascarando esta compra en necesidades inexistentes...Porque ya me direis para que necesita un tio que curra en una fábrica una PDA con acceso wifi a internet, outlook para gestionar correo electrónico, bluetooth, gprs, gps, cámara fotográfica de 2 mpx con zoom integrado, etc. etc. etc.
O para qué demonios queremos un movil con gprs, 3g y umts. si tenemos internet en el pc de sobremesa, en el portatil, en casa, en el trabajo, en la biblioteca, en el baño, en el ciber de la esquina...¿Realmente es necesario conectarse a internet cuando nos vamos de viaje, por ejemplo, al desierto?¿Es completamente imprescindible hacer una videollamada y ver el careto de tu amig@ para quedar dentro de 5 minutos a hacer un café? ¿O para decir a nuestra pareja que vamos a llegar tarde a casa?
Aunque eso es algo triste, lo más molesto de todo es esa gente que se compra gilipolleces que encima no tienen ni puta idea de como funcionan. Deberian prohibirles comprar cosas que no son capaces de usar debido a su nivel intelectual (que nazi me ha quedao esto).
Gente que se gasta un pastón en un ordenador de la muerte cuando solo lo utiliza para chatear y para mirar los absurdos mails en cadena que les envian sus amigos y los miles de mails-spawn que aparecen como daño colateral de los mails en cadena. Esta gente, incapaz de instalar un programa de lo más básico, es a la que luego se queja porque tiene mil virus y espias (porque claro, usan windows con el panda) y tienen que llamar a El Corte Ingles (porque todos los garrulos se compran el ordenador en el corte ingles, su lema es "para que pagar poco cuando puedes gastarte el doble") para que venga un técnico a pasarles cualquier antivirus online y el adaware y les cobren 100 euros por la visita.
En definitiva, gente que no sabe usar el google.
O los garrulos que se compran el móvil más caro del mercado (por supuesto, libre, que vale el doble, aunque luego solo tienen tarjeta -prepago, claro- de Vomistar). El movil lleva de todo, conexión por usb, tarjeta de memoria de 7500mb de capacidad, sistema operativo symbian supermegachaci, conexión a internet gprs, 3g, umts (la cual nunca utilizan por que son incapaces de configurarla), bluetooth de distancia infinita, infrarojos, rayos X, cámara de fotos y de video de 20 mpx sumergible a 5000 metros, infraverdes, espada láser, ñus en vinagre, y nosecuantas cosas más, cosas que no saben para qué sirven ni utilizarán en la vida, pero que queda guay vacilar de ellas, aunque luego solo lo usen el mega movil para enviar sms tipo "politono moñas" al 7777, para que cuando les llamen suene la idiotez más grande habida y por haber, eso si, al máximo de volumen, y que todos vean que divertidos y enrollados que son.
Reconozco que, a veces, esas paridas hacen algo de gracia, pero ponérselo como tono de llamada es muestra de una evidente deficiencia mental.
No hay nada como ir en el tren y de golpe oir un energúmeno gritando: "COGE EL PUTO TELEFONO CABRON, QUE LO COJAS COÑO, COGELOOOOOOO " y un notas con chandal de mercata, camiseta de tirantes, con una esvástica tatuada en el brazo derecho te saca de la mariconera un Nokia n90 que te dan ganas de estrangularlo allí mismo (al movil no, al notas).Deprimente, vamos...
Y como no hablar de la iPod y los innumerables gadgets completamente innecesarios que te venden como imprescindibles para disfrutar al maximo de tu aparatito. Y esque todos sabemos que si no tienes una ipod, eres un deshecho social, aunque luego lo utilices para escuchar a Camela y a David Bisbal.
Luego tenemos a los que necesitan comprarse todos los aparatos que salen al mercado porque sino caen en una depresión. Si sale un nuevo dvd que lee divx, lo necesitan, si sale una nevera con internet, la necesitan más aún, si sale una nueva ipod con 60gb de memoria, corren rápido al corte ingles a comprarlo porque los 30gb ya se le quedan cortos. Y esque llevar menos de 10.000 canciones y 20 peliculas es muy incómodo, que el viaje de metro de camino a casa es muy largo.
Vocecilla externa: ¡Esque hace la función de disco duro!
Bien, pero para qué necesita un paleto un disco duro externo??
Luego están los frikis que hacen lo mismo que los garrulos anteriores pero aprovechando al máximo las posibilidades del cacharro, puesto que, como son frikis (y a mucha honra), saben de todo sobre cualquier gadget que aparezca en el mercado. Por culpa de la iPod, estos frikis acaban por no tener vida social pues se tiran el dia pasando las 10.000 canciones del pc a la ipod, borrándolas, ordenandolas, instalándole nuevas skins, configurándolo, buscando nuevo software para cualquier uso chorras, leyendo y escribiendo sus impresiones en foros y blogs dedicados al aparato de los cojones ¿Tanto da de sí un maldito reproductor de mp3?
Pues si, algunos incluso han llegado a dejar el trabajo para poder dedicarle más tiempo a su amado iPod.
jueves, julio 06, 2006
¿Error Humano?
Tras el accidente del metro de Valencia:
La Generalitat dice que no habrá dimisiones porque la causa del accidente del metro fue un "error humano"
Manda eggs.
¿Error humano? Todos los problemas de esta vida son por fallos humanos.
TODOS.
Hasta los errores de Windows son fallos humanos. Pero para eso están las máquinas, para evitar esos fallos humanos. Si los humanos fueramos perfectos y no nos equivocaramos, si no tuvieramos impulsos, ni sentimientos, si no nos picara la nariz de vez en cuando, no necesitariamos aparatos o mecanismos que hacen ciertas cosas de manera automatizada por nosotros.
¿Se puede cargar con toda la responsabilidad de conducir un transporte público a una sola persona que además ha muerto en el accidente? Hay que ser rastrero. Ahora a ver como se defiende el pobre. La familia está que trina.
¿Que el conductor iba al doble de la velocidad permitida?
Vale, puede ser por mil motivos, pero yo me pregunto:
¿Y para qué coño están los sistemas de seguridad? No se han inventado para decorar, ¿no?
¿Qué coño hacia ese metro sin sistema APT que regula y limita la velocidad de los trenes según el tramo, evitando así velocidades excesivas en curvas o tramos problemáticos?
¿Por qué el metro de Valencia, con una de las lineas más modernas de Europa (pero con el resto de lineas tercermundistas) utiliza en el resto de sus lineas un sistema de seguridad completamente obsoleto y poco adecuado para lineas de metro?
¿Qué coño hacia un interventor que nisiquiera era maquinista y que solo habia dado 14 horas de formación conduciendo un convoy de metro?
Las causas del accidente pueden ser miles y aun están por aclarar (aunque parece que la Generalitat ya lo tiene muy claro, es culpa del conductor y punto, sea por lo que sea); que el conductor se durmiera, desfalleciera, que tuviera prisa, que se le hubiera girado la pelota y hubiera "pisado el acelerador hasta el fondo" por pura irresponsabilidad, etc. Pero ¿Sería eso también excusa para eludir responsabilidades?
¿No deberia haber un sistema para evitar que un conductor tenga esa responsabilidad o todo ese "poder" en sus manos? ¿De quien es responsabilidad que no haya un mecanismo para evitar estas situaciones? ¿también del conductor?
En el fondo, el porqué es lo de menos; lo importante es CÓMO ha sucedido ésto. pero parece que los políticos pasan. Ya tienen un culpable. ¿Para qué quieren más? Además, que viene el papa y va a rezar por las victimas y por que no pase otra vez algo parecido. Con eso ya nos basta.
Pero ¿qué podemos pensar cuando escuchamos al consejero de infraestructuras decir que se trata de un «accidente nada frecuente que parece imposible que pueda pasar» y que nos recuerda que la Línea 1 «está en funcionamiento desde hace 20 años con un tráfico de 130 trenes diarios y que «durante este tiempo nunca ha habido problemas», y luego tiramos de google y vemos la noticia de que hace un año hubo un accidente parecido en LA MISMA LINEA DE METRO en la que hubo 40 heridos?
Lo que está claro es que con un sistema de seguridad decente y una inversión en transporte púbico, estas cosas se podrian evitar. Pero claro, mola más invertir en un pozo sin fondo como Terra Mítica.
O peor aun, en Marina d'or.
La Generalitat dice que no habrá dimisiones porque la causa del accidente del metro fue un "error humano"
Manda eggs.
¿Error humano? Todos los problemas de esta vida son por fallos humanos.
TODOS.
Hasta los errores de Windows son fallos humanos. Pero para eso están las máquinas, para evitar esos fallos humanos. Si los humanos fueramos perfectos y no nos equivocaramos, si no tuvieramos impulsos, ni sentimientos, si no nos picara la nariz de vez en cuando, no necesitariamos aparatos o mecanismos que hacen ciertas cosas de manera automatizada por nosotros.
¿Se puede cargar con toda la responsabilidad de conducir un transporte público a una sola persona que además ha muerto en el accidente? Hay que ser rastrero. Ahora a ver como se defiende el pobre. La familia está que trina.
¿Que el conductor iba al doble de la velocidad permitida?
Vale, puede ser por mil motivos, pero yo me pregunto:
¿Y para qué coño están los sistemas de seguridad? No se han inventado para decorar, ¿no?
¿Qué coño hacia ese metro sin sistema APT que regula y limita la velocidad de los trenes según el tramo, evitando así velocidades excesivas en curvas o tramos problemáticos?
¿Por qué el metro de Valencia, con una de las lineas más modernas de Europa (pero con el resto de lineas tercermundistas) utiliza en el resto de sus lineas un sistema de seguridad completamente obsoleto y poco adecuado para lineas de metro?
¿Qué coño hacia un interventor que nisiquiera era maquinista y que solo habia dado 14 horas de formación conduciendo un convoy de metro?
Las causas del accidente pueden ser miles y aun están por aclarar (aunque parece que la Generalitat ya lo tiene muy claro, es culpa del conductor y punto, sea por lo que sea); que el conductor se durmiera, desfalleciera, que tuviera prisa, que se le hubiera girado la pelota y hubiera "pisado el acelerador hasta el fondo" por pura irresponsabilidad, etc. Pero ¿Sería eso también excusa para eludir responsabilidades?
¿No deberia haber un sistema para evitar que un conductor tenga esa responsabilidad o todo ese "poder" en sus manos? ¿De quien es responsabilidad que no haya un mecanismo para evitar estas situaciones? ¿también del conductor?
En el fondo, el porqué es lo de menos; lo importante es CÓMO ha sucedido ésto. pero parece que los políticos pasan. Ya tienen un culpable. ¿Para qué quieren más? Además, que viene el papa y va a rezar por las victimas y por que no pase otra vez algo parecido. Con eso ya nos basta.
Pero ¿qué podemos pensar cuando escuchamos al consejero de infraestructuras decir que se trata de un «accidente nada frecuente que parece imposible que pueda pasar» y que nos recuerda que la Línea 1 «está en funcionamiento desde hace 20 años con un tráfico de 130 trenes diarios y que «durante este tiempo nunca ha habido problemas», y luego tiramos de google y vemos la noticia de que hace un año hubo un accidente parecido en LA MISMA LINEA DE METRO en la que hubo 40 heridos?
Lo que está claro es que con un sistema de seguridad decente y una inversión en transporte púbico, estas cosas se podrian evitar. Pero claro, mola más invertir en un pozo sin fondo como Terra Mítica.
O peor aun, en Marina d'or.
lunes, junio 26, 2006
Windows Vista o el terror de los indecisos
Leo nuevas nuevas, (valga la redundancia) sobre Windows Chiste Vista en Gizmodo. No se si buenas o malas, pero nuevas si que son.
Al parecer, borrar un acceso directo en éste maravilloso SO, que tarda más en acabarse que la sagrada famillia, será tarea de aquellos valientes y osados que además sepan de que va ésto de la isformática esa.
Dios te coja confesado como seas un poco indeciso, pues seguramente acabarás con el escritorio lleno de accesos directos de mierda de programas inútiles que jamás volverás a utilizar y que nisiquiera recuerdas de qué son, pero que no estás seguro de si debes borrar o no borrar para que tu sistema continue trabajando normalmente. ¿Y por qué digo ésto?
Pues por éste maravilloso tutorial que algun loco betatester se ha currado sobre cómo borrar accesos directos (¡?) de Vista en 7 pasos, ni uno ni dos ni tres ni cuatro ni cinco ni seis, sino nada menos que SIETE pasos, y ya tiene suficiente delito que para borrar un acceso directo necesites un tutorial, pero que necesites 7 pasos es la monda.
Echadle un ojo, no tiene despercidio (click para hacer imagen grande, cómo no):
Realmente impresionante.
Y esque claro, todos sabemos que un acceso directo es tan peligroso como el registro de windows; si lo borras, seria capaz de desestabilizar tu sistema operativo hasta tal punto que no te funcionara ni el led de bloque mayúsculas...
mmm, calla, que hablando de windows eso no seria tan descabellado ¿no?
Imaginaos la escena:
Usuario novel (o no tan novel, simplemente inútil o no sabe o no quiere leer) intentando borrar un acceso directo del msn que le ha salido en el escritorio al instalarlo. ¿Realmente creeis que llegaria a borrarlo? O pensaria antes que está borrando el disco duro completo con tanta advertencia, tantos problemas de permisos y tantas ostias? Muy kamikace deberia ser...
Los usuarios avanzados saben perfectamente qué es un acceso directo y no necesitan tantas advertencias, preguntas tontas y menus de seguridad absurdos, pero a los usuarios noveles tampoco les hace ningun favor. No era suficiente con la primera ventanita que te sale de:
Yo creo que esto se convertirá en la excusa perfecta para los vagos:
Y yo me pregunto, si para borrar algo tan inutil y fácilmente reemplazable como un acceso directo tienes que hacer 7 pasos, ¿cuanto se tardará en borrar un programa completo?
No quiero ni imaginar qué pesadilla:
O peor aún, cuanto se tardará en borrar un virus?
Ah, no, que windows vista será un sistema operativo seguro (JAJAJAJA)
Al parecer, borrar un acceso directo en éste maravilloso SO, que tarda más en acabarse que la sagrada famillia, será tarea de aquellos valientes y osados que además sepan de que va ésto de la isformática esa.
Dios te coja confesado como seas un poco indeciso, pues seguramente acabarás con el escritorio lleno de accesos directos de mierda de programas inútiles que jamás volverás a utilizar y que nisiquiera recuerdas de qué son, pero que no estás seguro de si debes borrar o no borrar para que tu sistema continue trabajando normalmente. ¿Y por qué digo ésto?
Pues por éste maravilloso tutorial que algun loco betatester se ha currado sobre cómo borrar accesos directos (¡?) de Vista en 7 pasos, ni uno ni dos ni tres ni cuatro ni cinco ni seis, sino nada menos que SIETE pasos, y ya tiene suficiente delito que para borrar un acceso directo necesites un tutorial, pero que necesites 7 pasos es la monda.
Echadle un ojo, no tiene despercidio (click para hacer imagen grande, cómo no):
Realmente impresionante.Y esque claro, todos sabemos que un acceso directo es tan peligroso como el registro de windows; si lo borras, seria capaz de desestabilizar tu sistema operativo hasta tal punto que no te funcionara ni el led de bloque mayúsculas...
mmm, calla, que hablando de windows eso no seria tan descabellado ¿no?
Imaginaos la escena:
Usuario novel (o no tan novel, simplemente inútil o no sabe o no quiere leer) intentando borrar un acceso directo del msn que le ha salido en el escritorio al instalarlo. ¿Realmente creeis que llegaria a borrarlo? O pensaria antes que está borrando el disco duro completo con tanta advertencia, tantos problemas de permisos y tantas ostias? Muy kamikace deberia ser...
Los usuarios avanzados saben perfectamente qué es un acceso directo y no necesitan tantas advertencias, preguntas tontas y menus de seguridad absurdos, pero a los usuarios noveles tampoco les hace ningun favor. No era suficiente con la primera ventanita que te sale de:
Atención, el archivo X es un acceso directo, si lo borra, no desinstalará el programa. Si desea desinstalarlo vaya a "agregar o quitar programas".
Yo creo que esto se convertirá en la excusa perfecta para los vagos:
Jefe a empleado a las 15h
- Pero bueno ¿¿aun no has acabado las estadisticas que te pedí a las 8 de la mañana??
- Ah, esque tuve que borrar 4 accesos directos de las estadisticas del año pasado...
Y yo me pregunto, si para borrar algo tan inutil y fácilmente reemplazable como un acceso directo tienes que hacer 7 pasos, ¿cuanto se tardará en borrar un programa completo?
No quiero ni imaginar qué pesadilla:
Si, estoy seguro, vale, adelante, de acuerdo, siguiente, vale campeón, si, I agree, siguiente, ok, si, adelante, seguro, de verdad te lo juro, vale, ok, adelante, estoy seguro, siguiente, ok, I agree, que vale, que estoy de acuerdo, que i'm agree, que adelante, que siguiente, que si coño, que si! piiiiiiiiiiiii ERROR 24I54T45YI50rtw6HB903984, no se puede desinstalar el programa porque windows vista cree que usted no tiene ni puta idea de qué está haciendo. Intentelo de nuevo más tarde y con más seguridad en si mismo.
O peor aún, cuanto se tardará en borrar un virus?
Ah, no, que windows vista será un sistema operativo seguro (JAJAJAJA)
jueves, junio 22, 2006
Y los gatos dominarán el mundo...
Lo que hay que ver;
Leyendo en un post del blog de campanilla leo una terrible noticia que me pone los pelos como ejjjjcarpias. Hay que ver lo que esconde en un inocente post sobre gatos.
Y viendo la foto y leyéndo la noticia, yo me pregunto:
¿Qué le darán de comer a los gatos en el estado de Nueva Jersey, EEUU?
¿Son en realidad todos los osos americanos igual de cobardes que el Oso Yogui??
¿Son los gatos una especie superior que algun dia dominará el mundo?
Y porque me planteo éstas gilipolleces? Pues e aqui la foto y la noticia culpables:
Y lo peor de todo, ¿qué será de la reputación de ese pobre oso? todos sus congéneres se reiran de él! Malvado gatito! ¿Como puede hacerle eso a un oso?
Leyendo en un post del blog de campanilla leo una terrible noticia que me pone los pelos como ejjjjcarpias. Hay que ver lo que esconde en un inocente post sobre gatos.
Y viendo la foto y leyéndo la noticia, yo me pregunto:
¿Qué le darán de comer a los gatos en el estado de Nueva Jersey, EEUU?
¿Son en realidad todos los osos americanos igual de cobardes que el Oso Yogui??
¿Son los gatos una especie superior que algun dia dominará el mundo?
Y porque me planteo éstas gilipolleces? Pues e aqui la foto y la noticia culpables:
"Un oso negro destroza su reputación de animal salvaje perdiéndose en un jardin de una familia, en el estado de Nueva Jersey, EEUU.*traducción completamente libre y exagerada.
El oso no esperaba encontrarse con semejante vigilante. El gato doméstico forzó con sus temibles garras al oso a subir al árbol. Solo dejó al oso en paz cuando su dueña, Donna silbó al gato para que entrara en casa. La dueña dice que al gato llamado Jack (alias el destripaosos) le gustaba proteger su territorio y echar a los pequeños animalillos intrusos, pero uno de ese tamaño era la primera vez (pero no la última).
"Siempre bromeamos con que el gato era nuestro "segurata particular" pero nunca pensamos que este sueño podria convertirse en realidad" dice orgullos la dueña. "Él no queria a ningun ser inferior en su territorio".
Los vecinos fliparon cuando vieron al gato junto al árbol que miraba para arriba y vieron en la copa un oso negro cagado de miedo. Después de unos 15 minutos, el oso descendió, pero fue perseguido cruelmente por el gato asesino y tuvo que subir a otro árbol, antes de escapar finalmente cuando el gato olió sus wiskas de luxe en la cocina de su casa"*
Y lo peor de todo, ¿qué será de la reputación de ese pobre oso? todos sus congéneres se reiran de él! Malvado gatito! ¿Como puede hacerle eso a un oso?
sábado, junio 17, 2006
La pesadilla del Estatut
Mañana por fin es el gran dia.
Para muchos, mañana se rompe Ejjpaña. Joer, si se rompiera españa cada vez que lo dicen, estaria ya hecha añicos la pobre. Para mi, mañana se acaba la pesadilla del estaputo (como diria un célebre troll de otro foro), la pesadilla de escuchar estupideces de gente que no ha pisado catalunya en su vida y se atreve a decir que en catalunya hacemos tal o pascual.
Porque el estatut se aprobará, quizá con poca participación, quizá no con un amplio margen, pero se aprobará. ¿Por qué? porque, por poco que haya nuevo, será siempre mejor que quedarnos como hace 25 años.
Para muchos, mañana se rompe Ejjpaña. Joer, si se rompiera españa cada vez que lo dicen, estaria ya hecha añicos la pobre. Para mi, mañana se acaba la pesadilla del estaputo (como diria un célebre troll de otro foro), la pesadilla de escuchar estupideces de gente que no ha pisado catalunya en su vida y se atreve a decir que en catalunya hacemos tal o pascual.
Porque el estatut se aprobará, quizá con poca participación, quizá no con un amplio margen, pero se aprobará. ¿Por qué? porque, por poco que haya nuevo, será siempre mejor que quedarnos como hace 25 años.
Pero ya están los buitres carroñeros diciendo que si se aprueba con poca participación no será legítimo y blablabla. El caso es dar por culo, porque digo yo que si a la gente de a pie no le interesa el estatut, pues tampoco es algo raro, ¿no? En realidad estas cosas no afectan casi a la población, y el lunes, se apruebe o no, vamos a seguir levantándonos temprano para ir a trabajar (bueno, yo no, chincha rabiña).
Además, si no es legítimo que gane el Si con poca participación, tampoco será legitimo que gane el No, ¿no? Entonces ¿qué hacemos? repetimos el referendum en un bucle infinito provocando un pliegue en el espacio-tiempo, o peor aún, un fallo en Matrix? ¿O no se aprueba nada y nos quedamos como estamos?. Eso es lo que quisieran algunos. Y si en catalunya hay poca participación en el referendum, con toda la caña que nos han metido, no quiero ni pensar si convocan referendum en cualquier otra comunidad autónoma donde la gente ni se enteraria de que hay un estatuto, parafraseando a el babas Rajoy, no iria ni el Tato.
Y esque si alguien se ha leido el documento en cuestión, verá que hay más bien poca diferencia con el documento anterior, pero bueno, el caso es linchar a todo lo que suene a cagalán. Lo bueno esque aqui nadie se lo ha leido pero todo dios opina. ¿Por qué no opinan sobre el resto de los estatutos aprobados? Luego vienen los baleares con sus ensaimadas y sus albarcas y un estatuto clavado al nuestro y lo aprueban sin rechistar, claro que en Ses illes curiosamene manda quien manda, a parte de los alemanes, claro. Y del valenciano, pues ni mu se ha dicho, y eso que metian de por medio el reino de valencia y nosequé paranoias más, por no hablar de la cláusula Camps. Y qué decir del estatuto andaluz y su intención de declarar el flamenco patrimonio exclusivo? xD Nada, la gente venga a repetir consignas estupidas que leen en la Razón u oyen en la Cope, como que en el estatuto se reconoce el derecho de autodeterminación (más falso que el titulo universitario de Aida Nizar), que si nos obligan a hablar catalán y el castellano estará prohibido* (jajaja, patético, lo dice una castellanoparlante), que si es anticonstitucional (y el tribunal constitucional ni mú), que si somos unos egoistas y nos quedaremos el 50% del iva... (coño, y nadie dice nada de Navarra y Pais Vasco, que se quedan el 100%...?) y bueno, blablabla, miles de estupideces varias que repiten cual borregos sin tener ni puñetera idea de lo que hablan, y que no me voy a poner a rebatir, si quieren, que se lean el estatut o que se callen la bocaza esa llena de basura. Luego ya verdaderas subnormalidades como que el estatut es obra de ETA, que los catalanes vivimos en una dictadura, que si aqui tenemos prohibido hablar el castellano, que si la abuela fuma porros... en fin, y lo peor esque la gente se lo cree, que es lo que más gracia me hace, y lo afirman tajantemente, como si ellos vivieran aquí, cuando no han estado en su triste vida.
- Oye pues yo una vez fui a salou y una tia de una tienda me habló en catalán aunque yo le hablara en castellano!
Qué pasa, que en el resto de españa no hay maleducados?
- Pues el otro dia le tiraron huevos a Rajoy, qué antidemocráticos!
Pues si, parece ser que, por poner un ejemplo, en madrid no hay grupos neonazis. Y no por eso todos los madrileños son neonazis.
Y así con todo, todo lo que pase en catalunya se mira con lupa y se extrapola al resto de los catalanes.
Que Carod dice que no quiere que gane la selección española, ya tenemos titular: Los catalanes desean que pierda la selección española.
Y sí, el slogan de la campaña sobre el estatut es patético, pero dice una verdad como un templo.
Aunque, seamos claros, gane lo que gane, el PP lo utilizará contra catalunya.
Pero bueno, pasará como con tantas otras cosas, como por ejemplo con los matrimonios homosexuales, ley que iba a cargarse por completo a las familias de verdad, las cristianas romanas y apostólicas, y esto se iba a convertir en sodoma y gomorra; anda que han tardado los gays del pp (esos que votaron NO a los matrimonios homosexuales en ejercer su derecho...). ¿Y que ha sido de todo esto? Pues nadie se acuerda ya.
Y el martes, tampoco se acordará nadie del estatut, y España no se romperá, y no porque no le hayan dado vueltas y vueltas.
*Articulo 6.2. del estatuto
El catalán es la lengua oficial de catalunya. También lo es el castellano, que es la lengua oficial del estado español. Todas las personas tienen derecho a utilizar las dos lenguas oficiales y los ciudadanos de cataluña tienen el derecho y el deber de conecerlas. Los poderes públicos de catalunya han de establecer las medidas necesarias para facilitar el ejercicio de estos derechos y el cumplimiento de estos deberes. De acuerdo con lo que dispone el articulo 32, no puede haber discriminación por el uso de cualquiera de las dos lenguas.
lunes, junio 05, 2006
Amo a Ubuntu, pero esperaré hasta el matrimonio
Bueno, ultimamente he dejado ésto un poco descuidado, pero siento deciros que he vuelto.
Lo que pasa esque despues de probar algunos live cds de varias distros , y alentada por las buenas nuevas sobre Windows hasta la Vista (no, no es una leyenda urbana) y sus posibles Requisitos Minimos (PeroRecomendamosElTripleParaQueTodoFuncioneDecentemente), he decidido lanzarme a la piscina e instalarme linux en el pc, en concreto la distro de Ubuntu Dapper Drake, recien salidita del horno, así que llevo varios dias trasteando, googleando, foreando, tirándome de los pelos, odiando linux a veces y queriéndolo un poco más cada dia (oissss que bonito... xD), pero la verdad esque ahora mismo estoy encantada.
Llamadme ilusa, pero mi idea es que Ubuntu pase a ser mi Sistema Operativo por defecto. De hecho, hace 6 dias que no entro al equispé (bueno, hoy he entrado para defragmentar la partición, hacerla más pequeña, y asi hacerle un poquito más de sitio a mi Ubuntu :D).
Y nisiquiera lo hecho de menos. Como mucho, el Photoshop y Dreamweaver, que nada tienen que ver con Microchoff; pero bueno, hay programas de libre distribución para linux parecidos (The Gimp o Nvu) que cumplen más o menos las mismas funciones, así que todo es acostumbrarse. Y aun así, con CrossOver existe la posibilidad de instalar software propietario en linux, como por ejemplo éstos dos programas, pero para eso aun tengo que investigar un poco más. Hoy mismo por ejemplo he instalado iexplorer y windows media player en Ubuntu, e aqui una prueba del delito (porque mira que tiene delito instalar iexplorer en linux...):
Clica para ver la imagen más grande, y quédate con el icono de ie xD
Y bueno, por no hablar de una interfaz grafica como la de Ubuntu: se que no es lo más importante, pero a mi me tiene loca. Windows a su lado es tan... FEO..., en serio, ubuntu es cálido y acogedor (si ya lo dicen: "Ubuntu, linux para seres humanos), sencillo, elegante, bonito... igualito que windows y su pantalla inicial, esa de color 16 bits, con iconos gigantes y resolución pedorra.
No voy a decir que empezar a usar Ubuntu sea fácil, familiarizarse con un SO completamente diferente a window$ es complicadillo, pero con ganas y con paciencia se consigue todo. Hay que decir también que la comunidad hispana Ubuntera es bastante importante, y puedes acribillar los foros y el irc de preguntas coñazo, que siempre obtienes ayuda. Además, cuando te acostumbras a usar la consola, te es mucho más cómoda que utilizar utilidades gráficas, y eso que para hacer la mayoria de cosas no es imprescindible utilizarla. Puedes hacerlo con todas las utilidades que trae ubuntu por defecto. Eso si, instalar programas es taaaaaaaaan complicado como lanzar esta aplicación:
Menú Aplicaciones/añadir y quitar Uuuy qué dificiiiil...
La verdad esque tuve problemas al principio, sobretodo por la arquitectura de mi pc y la mania de algunas empresas de no facilitar sus productos a usuarios de linux+amd64 (vease Macromierda Flashplayer), pero nada que con un poco de investigación y toqueteo por aqui y por allá no se pudiera solucionar. Con tiempo y paciencia he acabado haciendo funcionar todo lo que necesito (eso en 6 dias, siendo una usuaria inexperta).
En realidad, Ubuntu me reconoció todo el hardware a la primera sin tener que bajar ni un driver: tarjeta grafica, router, webcam, impresora, grabadora, lector de cds.. pff. Fue instalarlo (la versión buena, no la beta) y poder empezar a navegar por internet al momento sin tener que tocar nada (si tienes ip estática solo tendrás que meter su ip, dns y demás en el sitio correspondiente), pues incluye los programas básicos necesarios para cualquier usuario normal, office, explorador, grabador de cds, reproductor multimedia, bittorrent, evolution (cliente de correo electronico), etc. Ya, las comparaciones son odiosas, pero también inevitables, y esque Windows viene más vacio que el cerebro de Victoria Beckam. Bueno, miento; trae el iexploter y el outlook, que son dos virus en sí mismos.
Aun recuerdo la pesadilla de reinstalar Windows (cualquiera de sus mil versiones) habiendo perdido los drivers que venian con el equipo, bajándolos de internet con el iexploter a pelo, sin antivirus, con lo cual, en 3 segundos ya tenias 200 spywares, 10 virus, 80 malwares y 3 troyanos atacando tu pc a cuatro bandas. Y por no hablar de la actualización del Windows Update: 4 horas instalando actualizaciones críticas de seguridad... conectado a internet, claro. Lo cual significa que hasta que no acabe de actualizar tienes más agujeros que un queso gruyere. Eso si tienes algo de suerte y tienes router; porque con modem, antes de llegar a instalar algo: a) te ha dado 3 errores absurdos, b) te ha aparecido un programa que no sabes de donde ha salido, c) una página porno a ocupado la página de inicio de tu ie, o d) reinicias el pc y ya no te enciende, o e) todas las anteriores juntas. Con lo cual, pocas veces te libraras de reinstalar. En caso de no tener que hacerlo, si no quieres que tu información corra libre como el viento por la red, deberás bajarte 5 programas antispyware, 3 aplicaciones para limpiar el registro, 2 para eliminar archivos pegados con superglue a tu disco duro y por supuesto, lanzar todos y cada uno de ellos entrando en modo a prueba de fallos (curioso nombre, ¿ya podia ser a prueba de fallos el modo normal, no?), haciendo el pino y dando tres vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor tu mesa escritorio.
Y bueno, instalarte un antivirus antes de conectarte a internet tampoco es una garantia de protección, puesto que siempre necesitan 3 horas para actualizar la lista de virus, y por tanto, los que no están incluidos en un principio tienen via libre hasta que acabas de actualizar, tiempo suficiente para dejarte el pc para hacer barbacoas, o como minimo, para tener un amable inquilino en sus entrañas.
Bueno, no voy a ponerme aqui a hablar de los defectos de microchoff; tampoco el blog merece morir por sobrecarga, pero lo que si vo ya decir es que yo, al menos de momento, me quedo con linux, y con todas sus pequeñas imperfecciones que hay que pulir. No será perfecto, por supuesto que tiene carencias, pero poco a poco va mejorando de verdad, si, de verdad, no como las mejoras de windows.
Y eso por no hablar de lo poco imaginativos que son; e aqui una copia descaradisima de Microsoft a Ubuntu:
La basura de la izquierda es el logo de msn spaces, la del centro y la derecha, el logo e imagen distintiva de Ubuntu. Poco más y lo calcan con papel carbón.
Será que no tienen suficiente dinero para pagar a unos creativos decentes?
Será.
En fin, aun a riesgo de parecer una pedazo de geek:
Larga vida a Ubuntu!
Lo se, el post me ha quedado rollo wikipedia.
Ultima hora!
Instalado Adobe Photosop 7.0 y Dreamweaver MX en mi querido ubuntu a través de CrossOver, me parece que le van a salir telarañas a mi partición de windows, jijiji
Llamadme ilusa, pero mi idea es que Ubuntu pase a ser mi Sistema Operativo por defecto. De hecho, hace 6 dias que no entro al equispé (bueno, hoy he entrado para defragmentar la partición, hacerla más pequeña, y asi hacerle un poquito más de sitio a mi Ubuntu :D).Y nisiquiera lo hecho de menos. Como mucho, el Photoshop y Dreamweaver, que nada tienen que ver con Microchoff; pero bueno, hay programas de libre distribución para linux parecidos (The Gimp o Nvu) que cumplen más o menos las mismas funciones, así que todo es acostumbrarse. Y aun así, con CrossOver existe la posibilidad de instalar software propietario en linux, como por ejemplo éstos dos programas, pero para eso aun tengo que investigar un poco más. Hoy mismo por ejemplo he instalado iexplorer y windows media player en Ubuntu, e aqui una prueba del delito (porque mira que tiene delito instalar iexplorer en linux...):
Clica para ver la imagen más grande, y quédate con el icono de ie xDY bueno, por no hablar de una interfaz grafica como la de Ubuntu: se que no es lo más importante, pero a mi me tiene loca. Windows a su lado es tan... FEO..., en serio, ubuntu es cálido y acogedor (si ya lo dicen: "Ubuntu, linux para seres humanos), sencillo, elegante, bonito... igualito que windows y su pantalla inicial, esa de color 16 bits, con iconos gigantes y resolución pedorra.
No voy a decir que empezar a usar Ubuntu sea fácil, familiarizarse con un SO completamente diferente a window$ es complicadillo, pero con ganas y con paciencia se consigue todo. Hay que decir también que la comunidad hispana Ubuntera es bastante importante, y puedes acribillar los foros y el irc de preguntas coñazo, que siempre obtienes ayuda. Además, cuando te acostumbras a usar la consola, te es mucho más cómoda que utilizar utilidades gráficas, y eso que para hacer la mayoria de cosas no es imprescindible utilizarla. Puedes hacerlo con todas las utilidades que trae ubuntu por defecto. Eso si, instalar programas es taaaaaaaaan complicado como lanzar esta aplicación:
Menú Aplicaciones/añadir y quitar Uuuy qué dificiiiil...La verdad esque tuve problemas al principio, sobretodo por la arquitectura de mi pc y la mania de algunas empresas de no facilitar sus productos a usuarios de linux+amd64 (vease Macromierda Flashplayer), pero nada que con un poco de investigación y toqueteo por aqui y por allá no se pudiera solucionar. Con tiempo y paciencia he acabado haciendo funcionar todo lo que necesito (eso en 6 dias, siendo una usuaria inexperta).
En realidad, Ubuntu me reconoció todo el hardware a la primera sin tener que bajar ni un driver: tarjeta grafica, router, webcam, impresora, grabadora, lector de cds.. pff. Fue instalarlo (la versión buena, no la beta) y poder empezar a navegar por internet al momento sin tener que tocar nada (si tienes ip estática solo tendrás que meter su ip, dns y demás en el sitio correspondiente), pues incluye los programas básicos necesarios para cualquier usuario normal, office, explorador, grabador de cds, reproductor multimedia, bittorrent, evolution (cliente de correo electronico), etc. Ya, las comparaciones son odiosas, pero también inevitables, y esque Windows viene más vacio que el cerebro de Victoria Beckam. Bueno, miento; trae el iexploter y el outlook, que son dos virus en sí mismos.
Aun recuerdo la pesadilla de reinstalar Windows (cualquiera de sus mil versiones) habiendo perdido los drivers que venian con el equipo, bajándolos de internet con el iexploter a pelo, sin antivirus, con lo cual, en 3 segundos ya tenias 200 spywares, 10 virus, 80 malwares y 3 troyanos atacando tu pc a cuatro bandas. Y por no hablar de la actualización del Windows Update: 4 horas instalando actualizaciones críticas de seguridad... conectado a internet, claro. Lo cual significa que hasta que no acabe de actualizar tienes más agujeros que un queso gruyere. Eso si tienes algo de suerte y tienes router; porque con modem, antes de llegar a instalar algo: a) te ha dado 3 errores absurdos, b) te ha aparecido un programa que no sabes de donde ha salido, c) una página porno a ocupado la página de inicio de tu ie, o d) reinicias el pc y ya no te enciende, o e) todas las anteriores juntas. Con lo cual, pocas veces te libraras de reinstalar. En caso de no tener que hacerlo, si no quieres que tu información corra libre como el viento por la red, deberás bajarte 5 programas antispyware, 3 aplicaciones para limpiar el registro, 2 para eliminar archivos pegados con superglue a tu disco duro y por supuesto, lanzar todos y cada uno de ellos entrando en modo a prueba de fallos (curioso nombre, ¿ya podia ser a prueba de fallos el modo normal, no?), haciendo el pino y dando tres vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor tu mesa escritorio.
Y bueno, instalarte un antivirus antes de conectarte a internet tampoco es una garantia de protección, puesto que siempre necesitan 3 horas para actualizar la lista de virus, y por tanto, los que no están incluidos en un principio tienen via libre hasta que acabas de actualizar, tiempo suficiente para dejarte el pc para hacer barbacoas, o como minimo, para tener un amable inquilino en sus entrañas.
Bueno, no voy a ponerme aqui a hablar de los defectos de microchoff; tampoco el blog merece morir por sobrecarga, pero lo que si vo ya decir es que yo, al menos de momento, me quedo con linux, y con todas sus pequeñas imperfecciones que hay que pulir. No será perfecto, por supuesto que tiene carencias, pero poco a poco va mejorando de verdad, si, de verdad, no como las mejoras de windows.
Y eso por no hablar de lo poco imaginativos que son; e aqui una copia descaradisima de Microsoft a Ubuntu:
La basura de la izquierda es el logo de msn spaces, la del centro y la derecha, el logo e imagen distintiva de Ubuntu. Poco más y lo calcan con papel carbón.Será que no tienen suficiente dinero para pagar a unos creativos decentes?
Será.
En fin, aun a riesgo de parecer una pedazo de geek:
Larga vida a Ubuntu!
Lo se, el post me ha quedado rollo wikipedia.
Ultima hora!
Instalado Adobe Photosop 7.0 y Dreamweaver MX en mi querido ubuntu a través de CrossOver, me parece que le van a salir telarañas a mi partición de windows, jijiji
viernes, mayo 26, 2006
O follamos todos...
... O la puta al rio.
Es la conclusión a la que he llegado después de ver como se aprobaba la ley de la propiedad intelectual en el senado.
Que por cierto, manda cojones que dos partidos políticos que no se ponen de acuerdo ni en la hora que es, lo hagan para ponerse de acuerdo en una ley que putea al consumidor de manera completamente injusta, ya que es una ley que se aplica de manera indiscriminada. Es más, los más beneficiados de ésta ley no son siquiera los artistas (que donde realmente se ganan las habichuelas es en los conciertos), sino la sociedad general de autores. que yo pensaba que era una sociedad sin ánimo de lucro que defendia los derechos de los artistas, pero veo que solo son una pandilla de ladrones.
Y no solo eso, además Teddy Bautista es un malabarista de la palabra, un incomprendido social atacado injustamente por los "pendejos electrónicos". Por qué sino, la mayoria de terricolas no entendemos el significado de afirmaciones tales como:
Antes de nada, aclarar que no he comprado en mi vida en el top manta, por varias razones (no por justificarme, sino a modo de ejemplo). Y esque si realmente me gusta algo, me lo compro original. Principalmente porque los top mantas son una mafia, y no me gusta fomentarlas. Pero también porque si realmente hay un grupo de música que me guste, intentaré comprar su disco original porque creo que se lo merece (a pesar de los precios). Pero claro, no esperes que me compre nada de Chenoa.
Al igual me pasa con las peliculas. Si quiero ver una peli, voy al cine a verla. Si no me atrae lo suficiente como para dejarme 6 o 7 euros, me la bajo de internet, y si es buena, me la compro. Es simplemente una criba. Lo que no entiende el imbécil de Teddy Bautista y su séquito de chupasangres esque hay gente que no puede permitirse comprarse un cd de 18€ porque 18€ son lo que cobra trabajando 5 horas. Bajad los precios y dejaros de tonterias. Por muchas campañas que hagais, la gente seguira comprando en el top manta y descargándose música de internet.
Yo no tengo porqué pagar un canon por cada CD que compre, puesto que yo los CDs los uso para grabar fotos, datos,programas piratas y poco más, repito que si me mola una pelicula, me la compro. Que tenga que pagar la $GAE un tanto por ciento del precio de un cd para grabar las fotos de mi último viaje me parece increiblemente injusto.
Pero bueno, después de ésto, alomejor me planteo comprar en el top manta, solo por tocarle los cojoncillos a Teddy Bautista. Puestos a seguir pagando el canon, no solo en CDs virgenes, sino también en los propios CDs originales (se paga por duplicado, esque es increible el morro que le echan), pues que sea CON MOTIVOS. Lo que no voy a hacer es pagar el canon y no piratear nada, puesto que el canon se aplica porque presupone que lo vas a hacer. Pues ale, todos a piratear, que lo estamos pagando!
Ah, y por supuesto, boicot a cualquier grupo musical que se posicione a favor de ese canon injusto.
Pero vamos, que si quieren seguir en ésta linea, yo propongo que paguemos un canon cuando compremos folios de papel, porque alomejor nos da por fotocopiar un libro entero, ¿o esque la obra de un escritor es menos meritoria que la porqueria que canta David Bisbal?
Propongo un canon para la piel de vacuno, porque, claro, los bolsos de los top manta que venden copias falsificadas están hechas con este tipo de piel. También canon para el poliester, que se utiliza mucho para falsificar todo tipo de complementos. Canon también para las piezas de tela que se venden en mercerias, porque claro, la empresa de falsificación de ropa utilizan tela para hacerlo. Es más, yo meteria un canon en las máquinas de coser, para que las malévolas costureras remendonas paguen los daños causados por empresas que falsifican. ¿O esque los diseñadores son menos creativos que Alejandro Sanz?
Canon también para la pintura, los pinceles y el aguarrás. Si tu eres un artistilla de mierda que pintas tus propios cuadros, te jodes y pagas un canon no vaya a ser que te dé por pintar una copia de a un Van Ghogh (no, Teddy, no; los del a Oreja de van gogh no se han pasado al mundo del arte, éste era otro señor que murió hace mucho).
Es decir, CANON para todos, a ver si ahora los que grabamos las fotos de nuestro último viaje en un CD vamos a ser los únicos que tenemos que pringar.
Pues eso:
O follamos todos, o la puta al rio.
Es la conclusión a la que he llegado después de ver como se aprobaba la ley de la propiedad intelectual en el senado.
Que por cierto, manda cojones que dos partidos políticos que no se ponen de acuerdo ni en la hora que es, lo hagan para ponerse de acuerdo en una ley que putea al consumidor de manera completamente injusta, ya que es una ley que se aplica de manera indiscriminada. Es más, los más beneficiados de ésta ley no son siquiera los artistas (que donde realmente se ganan las habichuelas es en los conciertos), sino la sociedad general de autores. que yo pensaba que era una sociedad sin ánimo de lucro que defendia los derechos de los artistas, pero veo que solo son una pandilla de ladrones.
Y no solo eso, además Teddy Bautista es un malabarista de la palabra, un incomprendido social atacado injustamente por los "pendejos electrónicos". Por qué sino, la mayoria de terricolas no entendemos el significado de afirmaciones tales como:
"El canon no es un canon, es un derecho"
Y el derecho no es derecho, es torcido. Y yo no soy yo, en realidad soy tú.
"¿Desde cuándo a la gente le preocupa el precio del disco?"
Desde nunca, andevaparar, como tampoco preocupa el valor de los pisos, etc. Si esque somos unos derrochadores!
"La campaña del precio de los discos la han montado los piratas, que no son tan tontos como parece".
No, el que parece tonto eres tú, lo confirmas cada vez que abres la boca.
"El canon de la copia privada es, en términos numéricos, la tresmilésima parte económicamente hablando del volumen que nosotros, los ciudadanos, tenemos que soltar en la tienda de turno por un programa determinado"
Si, venga, va, claro, qué bonito relacionar churras con merinas. Ahora yo te respondo en tu linea: ¿Desde cuando a la gente compra programas? Yo no he comprado nunca.eso si, tengo todos los que necesito. Pero aun así, el tanto por ciento que pago por la tinta de la impresora de la factura del gas, es inversamente propocional, elevado a la millonésima parte, de lo que tu pagas en gastos de gestión en un restaurante por un solomillo de buey con salsa a la pimienta. Así que no te quejes.
Antes de nada, aclarar que no he comprado en mi vida en el top manta, por varias razones (no por justificarme, sino a modo de ejemplo). Y esque si realmente me gusta algo, me lo compro original. Principalmente porque los top mantas son una mafia, y no me gusta fomentarlas. Pero también porque si realmente hay un grupo de música que me guste, intentaré comprar su disco original porque creo que se lo merece (a pesar de los precios). Pero claro, no esperes que me compre nada de Chenoa.
Al igual me pasa con las peliculas. Si quiero ver una peli, voy al cine a verla. Si no me atrae lo suficiente como para dejarme 6 o 7 euros, me la bajo de internet, y si es buena, me la compro. Es simplemente una criba. Lo que no entiende el imbécil de Teddy Bautista y su séquito de chupasangres esque hay gente que no puede permitirse comprarse un cd de 18€ porque 18€ son lo que cobra trabajando 5 horas. Bajad los precios y dejaros de tonterias. Por muchas campañas que hagais, la gente seguira comprando en el top manta y descargándose música de internet.
Yo no tengo porqué pagar un canon por cada CD que compre, puesto que yo los CDs los uso para grabar fotos, datos,
Pero bueno, después de ésto, alomejor me planteo comprar en el top manta, solo por tocarle los cojoncillos a Teddy Bautista. Puestos a seguir pagando el canon, no solo en CDs virgenes, sino también en los propios CDs originales (se paga por duplicado, esque es increible el morro que le echan), pues que sea CON MOTIVOS. Lo que no voy a hacer es pagar el canon y no piratear nada, puesto que el canon se aplica porque presupone que lo vas a hacer. Pues ale, todos a piratear, que lo estamos pagando!
Ah, y por supuesto, boicot a cualquier grupo musical que se posicione a favor de ese canon injusto.
Pero vamos, que si quieren seguir en ésta linea, yo propongo que paguemos un canon cuando compremos folios de papel, porque alomejor nos da por fotocopiar un libro entero, ¿o esque la obra de un escritor es menos meritoria que la porqueria que canta David Bisbal?
Propongo un canon para la piel de vacuno, porque, claro, los bolsos de los top manta que venden copias falsificadas están hechas con este tipo de piel. También canon para el poliester, que se utiliza mucho para falsificar todo tipo de complementos. Canon también para las piezas de tela que se venden en mercerias, porque claro, la empresa de falsificación de ropa utilizan tela para hacerlo. Es más, yo meteria un canon en las máquinas de coser, para que las malévolas costureras remendonas paguen los daños causados por empresas que falsifican. ¿O esque los diseñadores son menos creativos que Alejandro Sanz?
Canon también para la pintura, los pinceles y el aguarrás. Si tu eres un artistilla de mierda que pintas tus propios cuadros, te jodes y pagas un canon no vaya a ser que te dé por pintar una copia de a un Van Ghogh (no, Teddy, no; los del a Oreja de van gogh no se han pasado al mundo del arte, éste era otro señor que murió hace mucho).
Es decir, CANON para todos, a ver si ahora los que grabamos las fotos de nuestro último viaje en un CD vamos a ser los únicos que tenemos que pringar.
Pues eso:
O follamos todos, o la puta al rio.
martes, mayo 23, 2006
A qué juega la Sgae?
¿Quien no recuerda el monopoly, aquel entrañable juego donde disfrutabamos especulando con el suelo, jodiendo a los demás y viendo como el resto de jugadores se arruinaban?
Pues aquí tenemos la versión a la que juegan los de la Sgae. El Sgaepoly.
Lo mejor, ver los sarpullidos que les deben salir cada vez que caen en la cárcel, jajaja
Buenisimo:
Clica en la imágen para verlo bien
Visto en campanilla weblog
Por cierto, buenisimas las declaraciones de joaquin sabina después de que Ramoncin le recriminara por el titulo de su último disco "Carretera y top manta":
"Que se joda. Si es más tonto no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor –por decir algo– tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar."
Jojojo, cada dia me cae mejor sabina xD
Pues aquí tenemos la versión a la que juegan los de la Sgae. El Sgaepoly.
Lo mejor, ver los sarpullidos que les deben salir cada vez que caen en la cárcel, jajaja
Buenisimo:
Clica en la imágen para verlo bienVisto en campanilla weblog
Por cierto, buenisimas las declaraciones de joaquin sabina después de que Ramoncin le recriminara por el titulo de su último disco "Carretera y top manta":
"Que se joda. Si es más tonto no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor –por decir algo– tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar."
Jojojo, cada dia me cae mejor sabina xD
sábado, mayo 20, 2006
frikivisión
No hay mejor fuente de inspiración para un blog como éste que Eurovisión. Es una pena que el mando de la tele haya sido abducido por los extraterrestres y no pueda disfrutar de éste magnifico trampolín de nuevos artistillas (hacia una piscina vacia)
Por suerte, me mantienen informada hasta el último detalle.
Así que hoy en eurovisión (nunca digas nunca jamás) he conocido a mis nuevos idolos musicales y referentes estéticos de por vida.
(No, no son las ketchup)
Son Lordi:
Sobran las palabrasY después del shock de una visión tan indescriptible, os dejo también el video de la canción con la que han tenido el coraje de presentarse:
Alleluyaaaaaaah!!!
Y, ésto lo digo totalmente en serio: Me mola mogollón, es más, si supiera como se hace, les votaria ahora mismo.
Y ojalá a las ketchup queden las ultimas, o se inventen un premio honorifico a la intervención más cutre-salchichera del concurso (que ya es decir), caigan en una depresión y no volvamos a verlas cantar jamás de los jamases.
El próximo año a ver si enviamos a alguien como el koala, que seguro que triunfa en frikivisión.
Arriba Lordi!
viernes, mayo 12, 2006
Tendencias odiosas: los bots telefónicos.
Si hay algo peor que los servicios de atención al cliente de las compañias de telefono/Adsl, estos son sus menús con bots telefónicos.
La excusa es que los utilizan para redirigir las llamadas a los departamentos apropiados: mentira podrida. Le des a la tecla que le des, te cojerá el teléfono el mismo tio con contrato basura y que no se entera de ná, le preguntes una cosa u otra. Eso si, las respuestas siempre son personalizadas: cada teleoperador responderá una cosa diferente a igual pregunta.
La verdadera función de estos menus es hacer que la gente se harte, cuelgue y no vuelva a llamar a no ser que sea absolutamente imprescindible. Y surte efecto, al menos conmigo.
En teléfonos del servicio técnico es diferente, el menú tiene su lógica, porque los "técnicos", a pesar de ser también de ETT, tiene un super-cursillo CCC de "Desatranca tu propia ip", "Encuentra el fallo en la línea" o "O vocabulario básico para parecer técnico de redes" y por tanto cada uno se dedica a lo suyo y no tiene ni idea del resto. Bueno, ni de lo suyo tampoco, para qué engañarnos.
La ya conocida y odiosa vocecilla de mujer pregrabada me pone de los nervios, cuando empieza a soltar opciones es desesperante!:
- Si desea usted información acerca de nuestro servicio, pero no es ninguna de las informaciones de el resto de opciones, pulse 1
- Si necesita información sobre facturación, sobre tarifas o sobre porqué siempre paga el triple de lo que le deberia pagar, pulse 2
- Si desea información técnica referente a su linea de teléfono pero no de su adsl pulse 3
- Si desea información administrativa sobre a su linea adsl pero no de su linea de teléfono pulse 4
- Si tiene alguna queja o reclamación, pero ha tenido un buen dia, pulse 5
- Si tiene alguna queja o reclamación, pero ha tenido un mal dia, pulse 6 (ésta, siempre comunica)
- Si desea que un operador le cante una copla, marque 7
- Si desea que llueva en la casa de gran hermano, pulse 8
- si desea...
- si desea...
Deseo que te calles de una puta vez y me pases con un teleoperador, tenteras?
Pero aun peores que éstos, son los menús que identifican la voz! Y lo alarmante es que se han puesto de moda. Pero la verdad, funcionan como el culo, o al menos a mi nunca me entienden.
La excusa es que los utilizan para redirigir las llamadas a los departamentos apropiados: mentira podrida. Le des a la tecla que le des, te cojerá el teléfono el mismo tio con contrato basura y que no se entera de ná, le preguntes una cosa u otra. Eso si, las respuestas siempre son personalizadas: cada teleoperador responderá una cosa diferente a igual pregunta.
La verdadera función de estos menus es hacer que la gente se harte, cuelgue y no vuelva a llamar a no ser que sea absolutamente imprescindible. Y surte efecto, al menos conmigo.
En teléfonos del servicio técnico es diferente, el menú tiene su lógica, porque los "técnicos", a pesar de ser también de ETT, tiene un super-cursillo CCC de "Desatranca tu propia ip", "Encuentra el fallo en la línea" o "O vocabulario básico para parecer técnico de redes" y por tanto cada uno se dedica a lo suyo y no tiene ni idea del resto. Bueno, ni de lo suyo tampoco, para qué engañarnos.
La ya conocida y odiosa vocecilla de mujer pregrabada me pone de los nervios, cuando empieza a soltar opciones es desesperante!:
- Si desea usted información acerca de nuestro servicio, pero no es ninguna de las informaciones de el resto de opciones, pulse 1
- Si necesita información sobre facturación, sobre tarifas o sobre porqué siempre paga el triple de lo que le deberia pagar, pulse 2
- Si desea información técnica referente a su linea de teléfono pero no de su adsl pulse 3
- Si desea información administrativa sobre a su linea adsl pero no de su linea de teléfono pulse 4
- Si tiene alguna queja o reclamación, pero ha tenido un buen dia, pulse 5
- Si tiene alguna queja o reclamación, pero ha tenido un mal dia, pulse 6 (ésta, siempre comunica)
- Si desea que un operador le cante una copla, marque 7
- Si desea que llueva en la casa de gran hermano, pulse 8
- si desea...
- si desea...
Deseo que te calles de una puta vez y me pases con un teleoperador, tenteras?
Pero aun peores que éstos, son los menús que identifican la voz! Y lo alarmante es que se han puesto de moda. Pero la verdad, funcionan como el culo, o al menos a mi nunca me entienden.
Y esque sisi estás en casa, aun es soportable; son desesperantes, pero al menos no haces el primo delante de nadie. Pero como vayas por la calle y necesites llamar a, por ejemplo, vodafone para cualquier cosa, preparate para el mal rato:
Llamas y te sale la típica voz pregrabada supereducada/repelente:
Bot: "Bienvenido al servicio atención al cliente de Garrafon, blablablabla (Te suelta un rollo sobre la compañia que no se cree ni ella). A continuación indique sobre qué tema de los que le indico desea hacer una consulta" (te suelta unos cuantos apartados y empieza la tortura):
Tú: Hablar con un operador
Bot (ignorándote vilmente) "Por favor, indique sobre qué tema quiere hacer la consulta"
Tú: (probando otra opción para variar) Otras consultas
Bot: ...
Tú: (respiras hondo e intentas vocalizar) Quiero hablar con un operador.
Bot de mierda: "Por favor, repita el tema sobre el que quiere realizar la consulta"
Tú: (simplificando que es gerundio) O PE RA DOR
Bot: ... (solo le falta silbar en esos momentos de silencio)
Tú: (perdiendo la paciencia y subiendo el tono de voz) HABLAR CON UN OPERADOR
Bot cabrón: "Lo siento, vuelva a indicar sobre qué quiere realizar una consulta"
Tú encabronao: HABLAR CON UN PUTO OPERADOR, COÑO! (ahí es cuando te das cuenta de que toda la calle, el vagón, o el autobús en su defecto te esta mirando)
Bot hijodesumadre: "Lo siento, no entiendo lo que dice"
Tú, perdiendo los papeles y al verguenza: PUTO robot de los cojones!
Bot graciosillo:"Bien, como no dice usted nada, le paso con un operador"
....
JODER! y a continuación: la cancioncilla: naananaaaananananana, y al final lo típico: "Lo sentimos, en éste momento todos nuestros operadores están ocupados, intentelo de nuevo más tarde." tutu tutu tutu tutu... CABRONES!
Yo, visto lo visto, me pido un robot de esos para mi curro. Además ya tengo los menus bien decididos, ordenados por frecuencia con la que preguntan sobre esos mismos temas.
Bot: "Bienvenido al servicio atención al cliente de Garrafon, blablablabla (Te suelta un rollo sobre la compañia que no se cree ni ella). A continuación indique sobre qué tema de los que le indico desea hacer una consulta" (te suelta unos cuantos apartados y empieza la tortura):
Tú: Hablar con un operador
Bot (ignorándote vilmente) "Por favor, indique sobre qué tema quiere hacer la consulta"
Tú: (probando otra opción para variar) Otras consultas
Bot: ...
Tú: (respiras hondo e intentas vocalizar) Quiero hablar con un operador.
Bot de mierda: "Por favor, repita el tema sobre el que quiere realizar la consulta"
Tú: (simplificando que es gerundio) O PE RA DOR
Bot: ... (solo le falta silbar en esos momentos de silencio)
Tú: (perdiendo la paciencia y subiendo el tono de voz) HABLAR CON UN OPERADOR
Bot cabrón: "Lo siento, vuelva a indicar sobre qué quiere realizar una consulta"
Tú encabronao: HABLAR CON UN PUTO OPERADOR, COÑO! (ahí es cuando te das cuenta de que toda la calle, el vagón, o el autobús en su defecto te esta mirando)
Bot hijodesumadre: "Lo siento, no entiendo lo que dice"
Tú, perdiendo los papeles y al verguenza: PUTO robot de los cojones!
Bot graciosillo:"Bien, como no dice usted nada, le paso con un operador"
....
JODER! y a continuación: la cancioncilla: naananaaaananananana, y al final lo típico: "Lo sentimos, en éste momento todos nuestros operadores están ocupados, intentelo de nuevo más tarde." tutu tutu tutu tutu... CABRONES!
Yo, visto lo visto, me pido un robot de esos para mi curro. Además ya tengo los menus bien decididos, ordenados por frecuencia con la que preguntan sobre esos mismos temas.
Seria algo así:
Bienvenidos al menú telefónico del Teatro Municipal "Casadeputas".
- Si desea usted hablar con la Puri, marque "1".
- Si es un familiar de otro trabajador del teatro y desea hablar con él, pulse "2".
- Si me va a preguntar si hacemos reserva o venta por telefono, no, no hacemos, y no, no es necesario que me lo vuelva a preguntar en persona.
- Si desea contarme su vida, pulse "fin de llamada".
- Si desea retornar una entrada, pongase en contacto con el departamento de "Métase las entradas por el culo" pulsando "asterisco".
- Si cree usted ser mi jefe, posiblemente se equivoca de teléfono.
- Si aun así quiere usted hablar conmigo, marque su contraseña.
- Si necesita usted una contraseña para hablar conmigo, lo siento, no me queda ninguna. Siga buscando.
Gracias por llamar al teatro Municipal Casadeputas.
Mola, que no?
domingo, mayo 07, 2006
Toronto anocheciendo
La tentación de titular éste post Toronto at night y poner una foto en negro ha sido enorme, pero tras una ardua lucha entre mis dos unicas neuronas hemos decidido las tres no hacer un chiste tan manido, malo, penoso, cutre, etc.
También iba a titularlo Torontontero, pero este chiste, si se puede llamar "chiste", era más penoso que el anterior si cabe, así que vamos por faena y os enchufo las fotos directamente.
Son fotos tomadas desde la CN tower, ésta que veis a la izquierda, que aunque no parezca gran cosa, pero es la torre más alta del mundo, si no me equivoco, 447 metros la parte más alta, que se dice pronto.
Subimos cuando aun era de dia, pero pillamos todo el anochecer, una maravilla, la verdad, aunque las fotos no hagan justicia.
Algunas fotos son una pasada, no porque sean buenas, sino porque por la distancia y el ángulo parecen una maqueta de Toronto, la verdad esque las vistas son impresionantes.
También iba a titularlo Torontontero, pero este chiste, si se puede llamar "chiste", era más penoso que el anterior si cabe, así que vamos por faena y os enchufo las fotos directamente.
Son fotos tomadas desde la CN tower, ésta que veis a la izquierda, que aunque no parezca gran cosa, pero es la torre más alta del mundo, si no me equivoco, 447 metros la parte más alta, que se dice pronto.
Subimos cuando aun era de dia, pero pillamos todo el anochecer, una maravilla, la verdad, aunque las fotos no hagan justicia.
Algunas fotos son una pasada, no porque sean buenas, sino porque por la distancia y el ángulo parecen una maqueta de Toronto, la verdad esque las vistas son impresionantes.
El suepraeropuerto de las islas de toronto, si se descuidan, se comen el lago (si, es el lago ontario, aunque parezca un mar inmenso,)
Éste es el famoso sky dome, un estadio descapotable inmenso, aunque aqui parezca enano.
El barrio financiero de Toronto, al más puro estilo norteamericano
Esto es el suelo de cristal de la torre, lo que se ve es el tronco y la base de la CN Tower. Aqui los frikis de los japos se ponian a pegar saltos para probar la resistencia del cristal... Están pirados!
Aqui ya empieza a anochecer, estas son las fotos que más me gustan
Tengo muchas más de este lugar, pero he intentado hacer una selección de las mejores, y teniendo en cuenta que por la noche el reflejo de las luces del interior de la torre molestaba mogollón, estoy bastante contenta con los resultados.
Y ésto es todo por hoy, las fotos son un pelin pequeñas, pero tampoco queria saturar el blog, la verdad. Si quereis verlas más grandes, clicar enima.
En el próximo capítulo más.
Y ésto es todo por hoy, las fotos son un pelin pequeñas, pero tampoco queria saturar el blog, la verdad. Si quereis verlas más grandes, clicar enima.
En el próximo capítulo más.
miércoles, mayo 03, 2006
Cosas que nunca entenderé
El otro dia, después potar la comida del mediodia tras de leer que Tom Cruise pensaba comerse la placenta de su hija, me planteé qué habia llevado a éste actor de renombre a cargarse su reputación de un modo tan incomprensible.
Tom despues de un atracón de placentaEn sus inicios habia empezado con buen pie; era una joven promesa. No es que fuera un gran actor, pero al menos era un idolo de quinceañeras desbocada. Menos es nada. Cualquier niñata que quisiera ir a la moda debia llevar una carpeta forrada de fotos suyas de la revista Super Pop. El chico era majo, soso pero majo, y unas cuantas peliculas de éxito le convirtieron en una estrella habitual en cualquier superproducción de esas tan interesantes y con un guión tan currado típicas de la industria Hollywoodiense.
En sus inicios, cuando aun era normal
Incluso llegó a participar en alguna que otra película decente (lease Magnolia, en la que hacia de pene andante y una de sus pocas buenas actuaciones, o Eyes Wide Shut, aun a pesar de ser él el protagonista).
Durante años, incomprensiblemente, mantuvo ese estatus de idolo inalcanzable, de personaje admirado y respetado, de yerno perfecto que todas las madres deseaban para sus hijas.
Mi mirada es super natural, nada forzada, andevaparar
Soy super guay y a a la peña le supermolo.Evidentemente, sus relaciones fueron de los más "cool", todas ellas actrices guapas y de éxito, como todo buen playboy hollywoodiense que se precie.
Tom: Mirad la pedazo de nancy que me he comprado, mola, que no?Nicole: uhm, creo que se han pasado un poco en la última sesión de bótox...
Quizá su gran error fue abandonar la fe católica, bueno, ese hecho en si no, sino abandonarla para caer en algo peor: la Cienciología, a la que pertenecen personajes tan ilustres como Victoria Beckam o kirsty Alley, y encima hacer publicidad de ello.
Pero bueno, a pesar de ello, el chico en general seguia pareciendo más o menos normal.
Hasta que se ligó a ésto...
Katie Holmes, esa gran actriz famosa por su papel en... uhm... eh... si hombre, ahi! ... eh... ¿ y quien coño era ésta tipa?
A la que por supuesto guió hacia la verdadera fe, la Cienciologia; pobrecilla, bastante tenia con tener esa cara como para encima meterse en una secta de chalados.
Y él se volvió loco de golpe
Empezó a hacer el ridículo por dondequiera que pasara, brincando y gritando cual ardilla en plena época de apareamiento
Oprah: Cabrón! que este sillón vale una pasta!
JOA JOA JOA, qué gracioso soy, mira como me cuesco! Prrrr
El lado oscuro se apoderó de él...
Y ya no pudo despegarse de la Holmes.
katie: Es mio mio mio mio mio mio mio y aun no me lo creo!
Tom: asi me gusta kate, tu siempre detrás de mi, que no parezca un puto enano.
Kate: eh...Si tom, lo que tu digas, tom... uh.
No se si el amor es ciego, pero el estilista de esta tia seguro
Tom, ¿tu nunca has escuchado eso de:
"Ella necesita saber que le quieres... el resto del mundo NO"?
Uf, y si creiamos que la cosa no podia ser peor, la dejó preñada!
Tom: No me lo puedo de creer, ¿esto es normal? ¡a Nicole no se le puso esta barriga!Tom, eran adoptados...
Aqui recogiendo el premio al notas más empalagoso de hollywood.Tom: Se lo dedico a mi gran amor, a katie a la persona que me ha dado lo mejor de mi vida y bla bla bla...
Público: Ooooh noooo, esta tortura otra vez nooooooooooooooo
Por todos los platós, en todas las entrevistas, por todas las alfombras rojas, los siameses tom y kate no paraban de abrazarse, besarse, sonreirse, nada forzado, eh? lo normal en una pareja deeeee mmm ¿15 años? ... Y lo peor, haciendo apologia de la cienciologia, lo cual deberia ser delito. Total, que se han convertido en pura carnaza para la premsa rosa.
Ahhh! Pobre Tom, toda una vida estudiando una pose delante de las cámaras y ahora, en tu madurez, cuando deberias disfrutar de lo bueno de la fama, la cagas. Te perdieron el respeto Tom, muchas de las socias de tu club de fans han ido a que les devuelvan el dinero. Lo siento, ya no eres un actor de renombre, ahora eres un puto freak.
Es más, lo que me extraña es que te sigan llamando para rodar peliculas serias.
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