viernes, mayo 26, 2006

O follamos todos...

... O la puta al rio.

Es la conclusión a la que he llegado después de ver como se aprobaba la ley de la propiedad intelectual en el senado.
Que por cierto, manda cojones que dos partidos políticos que no se ponen de acuerdo ni en la hora que es, lo hagan para ponerse de acuerdo en una ley que putea al consumidor de manera completamente injusta, ya que es una ley que se aplica de manera indiscriminada. Es más, los más beneficiados de ésta ley no son siquiera los artistas (que donde realmente se ganan las habichuelas es en los conciertos), sino la sociedad general de autores. que yo pensaba que era una sociedad sin ánimo de lucro que defendia los derechos de los artistas, pero veo que solo son una pandilla de ladrones.



Y no solo eso, además Teddy Bautista es un malabarista de la palabra, un incomprendido social atacado injustamente por los "pendejos electrónicos". Por qué sino, la mayoria de terricolas no entendemos el significado de afirmaciones tales como:

"El canon no es un canon, es un derecho"
Y el derecho no es derecho, es torcido. Y yo no soy yo, en realidad soy tú.

"¿Desde cuándo a la gente le preocupa el precio del disco?"
Desde nunca, andevaparar, como tampoco preocupa el valor de los pisos, etc. Si esque somos unos derrochadores!

"La campaña del precio de los discos la han montado los piratas, que no son tan tontos como parece".
No, el que parece tonto eres tú, lo confirmas cada vez que abres la boca.

"El canon de la copia privada es, en términos numéricos, la tresmilésima parte económicamente hablando del volumen que nosotros, los ciudadanos, tenemos que soltar en la tienda de turno por un programa determinado"
Si, venga, va, claro, qué bonito relacionar churras con merinas. Ahora yo te respondo en tu linea: ¿Desde cuando a la gente compra programas? Yo no he comprado nunca. eso si, tengo todos los que necesito. Pero aun así, el tanto por ciento que pago por la tinta de la impresora de la factura del gas, es inversamente propocional, elevado a la millonésima parte, de lo que tu pagas en gastos de gestión en un restaurante por un solomillo de buey con salsa a la pimienta. Así que no te quejes.

Antes de nada, aclarar que no he comprado en mi vida en el top manta, por varias razones (no por justificarme, sino a modo de ejemplo). Y esque si realmente me gusta algo, me lo compro original. Principalmente porque los top mantas son una mafia, y no me gusta fomentarlas. Pero también porque si realmente hay un grupo de música que me guste, intentaré comprar su disco original porque creo que se lo merece (a pesar de los precios). Pero claro, no esperes que me compre nada de Chenoa.
Al igual me pasa con las peliculas. Si quiero ver una peli, voy al cine a verla. Si no me atrae lo suficiente como para dejarme 6 o 7 euros, me la bajo de internet, y si es buena, me la compro. Es simplemente una criba. Lo que no entiende el imbécil de Teddy Bautista y su séquito de chupasangres esque hay gente que no puede permitirse comprarse un cd de 18€ porque 18€ son lo que cobra trabajando 5 horas. Bajad los precios y dejaros de tonterias. Por muchas campañas que hagais, la gente seguira comprando en el top manta y descargándose música de internet.

Yo no tengo porqué pagar un canon por cada CD que compre, puesto que yo los CDs los uso para grabar fotos, datos, programas piratas y poco más, repito que si me mola una pelicula, me la compro. Que tenga que pagar la $GAE un tanto por ciento del precio de un cd para grabar las fotos de mi último viaje me parece increiblemente injusto.
Pero bueno, después de ésto, alomejor me planteo comprar en el top manta, solo por tocarle los cojoncillos a Teddy Bautista. Puestos a seguir pagando el canon, no solo en CDs virgenes, sino también en los propios CDs originales (se paga por duplicado, esque es increible el morro que le echan), pues que sea CON MOTIVOS. Lo que no voy a hacer es pagar el canon y no piratear nada, puesto que el canon se aplica porque presupone que lo vas a hacer. Pues ale, todos a piratear, que lo estamos pagando!

Ah, y por supuesto, boicot a cualquier grupo musical que se posicione a favor de ese canon injusto.

Pero vamos, que si quieren seguir en ésta linea, yo propongo que paguemos un canon cuando compremos folios de papel, porque alomejor nos da por fotocopiar un libro entero, ¿o esque la obra de un escritor es menos meritoria que la porqueria que canta David Bisbal?
Propongo un canon para la piel de vacuno, porque, claro, los bolsos de los top manta que venden copias falsificadas están hechas con este tipo de piel. También canon para el poliester, que se utiliza mucho para falsificar todo tipo de complementos. Canon también para las piezas de tela que se venden en mercerias, porque claro, la empresa de falsificación de ropa utilizan tela para hacerlo. Es más, yo meteria un canon en las máquinas de coser, para que las malévolas costureras remendonas paguen los daños causados por empresas que falsifican. ¿O esque los diseñadores son menos creativos que Alejandro Sanz?
Canon también para la pintura, los pinceles y el aguarrás. Si tu eres un artistilla de mierda que pintas tus propios cuadros, te jodes y pagas un canon no vaya a ser que te dé por pintar una copia de a un Van Ghogh (no, Teddy, no; los del a Oreja de van gogh no se han pasado al mundo del arte, éste era otro señor que murió hace mucho).

Es decir, CANON para todos, a ver si ahora los que grabamos las fotos de nuestro último viaje en un CD vamos a ser los únicos que tenemos que pringar.
Pues eso:

O follamos todos, o la puta al rio.

martes, mayo 23, 2006

A qué juega la Sgae?

¿Quien no recuerda el monopoly, aquel entrañable juego donde disfrutabamos especulando con el suelo, jodiendo a los demás y viendo como el resto de jugadores se arruinaban?

Pues aquí tenemos la versión a la que juegan los de la Sgae. El Sgaepoly.
Lo mejor, ver los sarpullidos que les deben salir cada vez que caen en la cárcel, jajaja

Buenisimo:


Clica en la imágen para verlo bien


Visto en campanilla weblog


Por cierto, buenisimas las declaraciones de joaquin sabina después de que Ramoncin le recriminara por el titulo de su último disco "Carretera y top manta":

"Que se joda. Si es más tonto no nace. Es una broma, como cualquiera puede entender. Pero este señor –por decir algo– tan solemne no lo entiende. Más piratas y más grandes hay en las multinacionales. Quienes más pierden son los que más ganan. Y, además, los discos de Ramoncín no se venden ni en el 'top manta' ni en ningún lugar."

Jojojo, cada dia me cae mejor sabina xD

sábado, mayo 20, 2006

frikivisión




No hay mejor fuente de inspiración para un blog como éste que Eurovisión. Es una pena que el mando de la tele haya sido abducido por los extraterrestres y no pueda disfrutar de éste magnifico trampolín de nuevos artistillas (hacia una piscina vacia)
Por suerte, me mantienen informada hasta el último detalle.


Así que hoy en eurovisión (nunca digas nunca jamás) he conocido a mis nuevos idolos musicales y referentes estéticos de por vida.


(No, no son las ketchup)


Son Lordi:




Sobran las palabras


Y después del shock de una visión tan indescriptible, os dejo también el video de la canción con la que han tenido el coraje de presentarse:




Alleluyaaaaaaah!!!

Y, ésto lo digo totalmente en serio: Me mola mogollón, es más, si supiera como se hace, les votaria ahora mismo.
Y ojalá a las ketchup queden las ultimas, o se inventen un premio honorifico a la intervención más cutre-salchichera del concurso (que ya es decir), caigan en una depresión y no volvamos a verlas cantar jamás de los jamases.
El próximo año a ver si enviamos a alguien como el koala, que seguro que triunfa en frikivisión.

Arriba Lordi!

viernes, mayo 12, 2006

Tendencias odiosas: los bots telefónicos.

Si hay algo peor que los servicios de atención al cliente de las compañias de telefono/Adsl, estos son sus menús con bots telefónicos.

La excusa es que los utilizan para redirigir las llamadas a los departamentos apropiados: mentira podrida. Le des a la tecla que le des, te cojerá el teléfono el mismo tio con contrato basura y que no se entera de ná, le preguntes una cosa u otra. Eso si, las respuestas siempre son personalizadas: cada teleoperador responderá una cosa diferente a igual pregunta.

La verdadera función de estos menus es hacer que la gente se harte, cuelgue y no vuelva a llamar a no ser que sea absolutamente imprescindible. Y surte efecto, al menos conmigo.

En teléfonos del servicio técnico es diferente, el menú tiene su lógica, porque los "técnicos", a pesar de ser también de ETT, tiene un super-cursillo CCC de "Desatranca tu propia ip", "Encuentra el fallo en la línea" o "O vocabulario básico para parecer técnico de redes" y por tanto cada uno se dedica a lo suyo y no tiene ni idea del resto. Bueno, ni de lo suyo tampoco, para qué engañarnos.

La ya conocida y odiosa vocecilla de mujer pregrabada me pone de los nervios, cuando empieza a soltar opciones es desesperante!:

- Si desea usted información acerca de nuestro servicio, pero no es ninguna de las informaciones de el resto de opciones, pulse 1

- Si necesita información sobre facturación, sobre tarifas o sobre porqué siempre paga el triple de lo que le deberia pagar, pulse 2

- Si desea información técnica referente a su linea de teléfono pero no de su adsl pulse 3

- Si desea información administrativa sobre a su linea adsl pero no de su linea de teléfono pulse 4

- Si tiene alguna queja o reclamación, pero ha tenido un buen dia, pulse 5

- Si tiene alguna queja o reclamación, pero ha tenido un mal dia, pulse 6 (ésta, siempre comunica)

- Si desea que un operador le cante una copla, marque 7

- Si desea que llueva en la casa de gran hermano, pulse 8

- si desea...

- si desea...

Deseo que te calles de una puta vez y me pases con un teleoperador, tenteras?

Pero aun peores que éstos, son los menús que identifican la voz! Y lo alarmante es que se han puesto de moda. Pero la verdad, funcionan como el culo, o al menos a mi nunca me entienden.
Y esque sisi estás en casa, aun es soportable; son desesperantes, pero al menos no haces el primo delante de nadie. Pero como vayas por la calle y necesites llamar a, por ejemplo, vodafone para cualquier cosa, preparate para el mal rato:
Llamas y te sale la típica voz pregrabada supereducada/repelente:

Bot: "Bienvenido al servicio atención al cliente de Garrafon, blablablabla (Te suelta un rollo sobre la compañia que no se cree ni ella). A continuación indique sobre qué tema de los que le indico desea hacer una consulta" (te suelta unos cuantos apartados y empieza la tortura):

Tú: Hablar con un operador

Bot (ignorándote vilmente) "Por favor, indique sobre qué tema quiere hacer la consulta"

Tú: (probando otra opción para variar) Otras consultas

Bot: ...

Tú: (respiras hondo e intentas vocalizar) Quiero hablar con un operador.

Bot de mierda: "Por favor, repita el tema sobre el que quiere realizar la consulta"

Tú: (simplificando que es gerundio) O PE RA DOR

Bot: ... (solo le falta silbar en esos momentos de silencio)

Tú: (perdiendo la paciencia y subiendo el tono de voz) HABLAR CON UN OPERADOR

Bot cabrón: "Lo siento, vuelva a indicar sobre qué quiere realizar una consulta"

Tú encabronao: HABLAR CON UN PUTO OPERADOR, COÑO! (ahí es cuando te das cuenta de que toda la calle, el vagón, o el autobús en su defecto te esta mirando)

Bot hijodesumadre: "Lo siento, no entiendo lo que dice"

Tú, perdiendo los papeles y al verguenza: PUTO robot de los cojones!

Bot graciosillo:"Bien, como no dice usted nada, le paso con un operador"

....

JODER! y a continuación: la cancioncilla: naananaaaananananana, y al final lo típico: "Lo sentimos, en éste momento todos nuestros operadores están ocupados, intentelo de nuevo más tarde." tutu tutu tutu tutu... CABRONES!


Yo, visto lo visto, me pido un robot de esos para mi curro. Además ya tengo los menus bien decididos, ordenados por frecuencia con la que preguntan sobre esos mismos temas.

Seria algo así:


Bienvenidos al menú telefónico del Teatro Municipal "Casadeputas".

- Si desea usted hablar con la Puri, marque "1".

- Si es un familiar de otro trabajador del teatro y desea hablar con él, pulse "2".

- Si me va a preguntar si hacemos reserva o venta por telefono, no, no hacemos, y no, no es necesario que me lo vuelva a preguntar en persona.

- Si desea contarme su vida, pulse "fin de llamada".

- Si desea retornar una entrada, pongase en contacto con el departamento de "Métase las entradas por el culo" pulsando "asterisco".

- Si cree usted ser mi jefe, posiblemente se equivoca de teléfono.

- Si aun así quiere usted hablar conmigo, marque su contraseña.

- Si necesita usted una contraseña para hablar conmigo, lo siento, no me queda ninguna. Siga buscando.

Gracias por llamar al teatro Municipal Casadeputas.

Mola, que no?

domingo, mayo 07, 2006

Toronto anocheciendo

La tentación de titular éste post Toronto at night y poner una foto en negro ha sido enorme, pero tras una ardua lucha entre mis dos unicas neuronas hemos decidido las tres no hacer un chiste tan manido, malo, penoso, cutre, etc.

También iba a titularlo Torontontero, pero este chiste, si se puede llamar "chiste", era más penoso que el anterior si cabe, así que vamos por faena y os enchufo las fotos directamente.

Son fotos tomadas desde la CN tower, ésta que veis a la izquierda, que aunque no parezca gran cosa, pero es la torre más alta del mundo, si no me equivoco, 447 metros la parte más alta, que se dice pronto.
Subimos cuando aun era de dia, pero pillamos todo el anochecer, una maravilla, la verdad, aunque las fotos no hagan justicia.
Algunas fotos son una pasada, no porque sean buenas, sino porque por la distancia y el ángulo parecen una maqueta de Toronto, la verdad esque las vistas son impresionantes.






El suepraeropuerto de las islas de toronto, si se descuidan, se comen el lago (si, es el lago ontario, aunque parezca un mar inmenso,)







Éste es el famoso sky dome, un estadio descapotable inmenso, aunque aqui parezca enano.



El barrio financiero de Toronto, al más puro estilo norteamericano




Esto es el suelo de cristal de la torre, lo que se ve es el tronco y la base de la CN Tower. Aqui los frikis de los japos se ponian a pegar saltos para probar la resistencia del cristal... Están pirados!


Aqui ya empieza a anochecer, estas son las fotos que más me gustan

























Tengo muchas más de este lugar, pero he intentado hacer una selección de las mejores, y teniendo en cuenta que por la noche el reflejo de las luces del interior de la torre molestaba mogollón, estoy bastante contenta con los resultados.

Y ésto es todo por hoy, las fotos son un pelin pequeñas, pero tampoco queria saturar el blog, la verdad. Si quereis verlas más grandes, clicar enima.

En el próximo capítulo más.

miércoles, mayo 03, 2006

Cosas que nunca entenderé


El otro dia, después potar la comida del mediodia tras de leer que Tom Cruise pensaba comerse la placenta de su hija, me planteé qué habia llevado a éste actor de renombre a cargarse su reputación de un modo tan incomprensible.



Tom despues de un atracón de placenta


En sus inicios habia empezado con buen pie; era una joven promesa. No es que fuera un gran actor, pero al menos era un idolo de quinceañeras desbocada. Menos es nada. Cualquier niñata que quisiera ir a la moda debia llevar una carpeta forrada de fotos suyas de la revista Super Pop. El chico era majo, soso pero majo, y unas cuantas peliculas de éxito le convirtieron en una estrella habitual en cualquier superproducción de esas tan interesantes y con un guión tan currado típicas de la industria Hollywoodiense.

En sus inicios, cuando aun era normal


Incluso llegó a participar en alguna que otra película decente (lease Magnolia, en la que hacia de pene andante y una de sus pocas buenas actuaciones, o Eyes Wide Shut, aun a pesar de ser él el protagonista).

Durante años, incomprensiblemente, mantuvo ese estatus de idolo inalcanzable, de personaje admirado y respetado, de yerno perfecto que todas las madres deseaban para sus hijas.

Mi mirada es super natural, nada forzada, andevaparar



Soy super guay y a a la peña le supermolo.


Evidentemente, sus relaciones fueron de los más "cool", todas ellas actrices guapas y de éxito, como todo buen playboy hollywoodiense que se precie.


Tom: Mirad la pedazo de nancy que me he comprado, mola, que no?
Nicole: uhm, creo que se han pasado un poco en la última sesión de bótox...



Quizá su gran error fue abandonar la fe católica, bueno, ese hecho en si no, sino abandonarla para caer en algo peor: la Cienciología, a la que pertenecen personajes tan ilustres como Victoria Beckam o kirsty Alley, y encima hacer publicidad de ello.

Pero bueno, a pesar de ello, el chico en general seguia pareciendo más o menos normal.

Hasta que se ligó a ésto...


Katie Holmes, esa gran actriz famosa por su papel en... uhm... eh... si hombre, ahi! ... eh... ¿ y quien coño era ésta tipa?

A la que por supuesto guió hacia la verdadera fe, la Cienciologia; pobrecilla, bastante tenia con tener esa cara como para encima meterse en una secta de chalados.

Y él se volvió loco de golpe


Empezó a hacer el ridículo por dondequiera que pasara, brincando y gritando cual ardilla en plena época de apareamiento


Oprah: Cabrón! que este sillón vale una pasta!



JOA JOA JOA, qué gracioso soy, mira como me cuesco! Prrrr


El lado oscuro se apoderó de él...


Y ya no pudo despegarse de la Holmes.


katie: Es mio mio mio mio mio mio mio y aun no me lo creo!



Tom: asi me gusta kate, tu siempre detrás de mi, que no parezca un puto enano.
Kate: eh...Si tom, lo que tu digas, tom... uh.



No se si el amor es ciego, pero el estilista de esta tia seguro


Tom, ¿tu nunca has escuchado eso de:
"Ella necesita saber que le quieres... el resto del mundo NO"?


Uf, y si creiamos que la cosa no podia ser peor, la dejó preñada!

Tom: No me lo puedo de creer, ¿esto es normal? ¡a Nicole no se le puso esta barriga!

Tom, eran adoptados...


Aqui recogiendo el premio al notas más empalagoso de hollywood.
Tom: Se lo dedico a mi gran amor, a katie a la persona que me ha dado lo mejor de mi vida y bla bla bla...
Público: Ooooh noooo, esta tortura otra vez nooooooooooooooo


Por todos los platós, en todas las entrevistas, por todas las alfombras rojas, los siameses tom y kate no paraban de abrazarse, besarse, sonreirse, nada forzado, eh? lo normal en una pareja deeeee mmm ¿15 años? ... Y lo peor, haciendo apologia de la cienciologia, lo cual deberia ser delito. Total, que se han convertido en pura carnaza para la premsa rosa.
Ahhh! Pobre Tom, toda una vida estudiando una pose delante de las cámaras y ahora, en tu madurez, cuando deberias disfrutar de lo bueno de la fama, la cagas. Te perdieron el respeto Tom, muchas de las socias de tu club de fans han ido a que les devuelvan el dinero. Lo siento, ya no eres un actor de renombre, ahora eres un puto freak.

Es más, lo que me extraña es que te sigan llamando para rodar peliculas serias.